Kuinka päättää avioerosta ja lähteä kivuttomasti?

Parisuhteet avioliitossa kehittyvät joskus tuhoisan skenaarion mukaan. Ja tässä tapauksessa ennemmin tai myöhemmin kysymys avioerosta nousee henkilön eteen. Mutta sen tekeminen ei ole niin helppoa - yhdessä vietetyt vuodet, lapset, yhteiset lainat ja vastuut. Avioeroa päätettäessä on tärkeää tehdä oikea diagnoosi, jolloin kysymys avioeron päättämisestä ei näytä ratkaisemattomalta.

Muodollisesti avioliitot hajoavat useista syistä: miehellä on rakastajatar, naisella rakastaja, avioliitto on vanhentunut eikä yhteisiä kiinnostuksen kohteita ole enää, henkistä ja fyysistä läheisyyttä, skandaalit ovat yleistyneet. Mutta jokaisen tällaisen muodollisen syyn takana ovat todelliset syyt, jotka johtavat avioliiton uskottomuuteen, muihin kumppanien väärinkäytöksiin. Jos syyt jäävät huomaamatta, jos ne jätetään tietoisesti huomiotta, niitä ei ratkaista, jos ratkaisu on mahdoton, suhde alkaa kehittyä tuhoisasti. Siinä kumppanit eivät voi olla onnellisia määritelmän mukaan, ajan myötä sisäinen konflikti vain voimistuu, jännitys kasvaa, avioliiton pelastuminen tulee mahdottomaksi.

On vain yksi tie ulos tuhoisasta perheestä - avioero. Jotta et erehtyisi, sinun on tiedettävä tarkasti suhteiden tuhoutumisen merkit. Useat tunnusmerkit osoittavat, että suhteestasi on tullut myrkyllinen.

• Yhä useammin sinusta tuntuu, että menetät itsesi, ymmärrät täydellisesti, että sinua manipuloidaan, mutta et voi tehdä asialle mitään.
• Käytät liikaa energiaa, voimaa ja hermoja suhteiden ylläpitämiseen - tämä ei anna sinulle mahdollisuutta kommunikoida täysin muiden kanssa, työskennellä täysin omistautuneena.
• Olet emotionaalisesti ja fyysisesti riippuvainen kumppanisi mielialasta ja toiveista.
• Toisesi ongelmat tulevat sinun, ratkaiset ne omien ongelmiensi sijaan itsesi vahingoksi.
• Pelkäät kohdata kumppanisi sellaisena kuin olet, koska pelkäät, että sinut todella hylätään. Sinua kritisoidaan usein tärkeistä asioista ja pienistä asioista (työstä vaatteiden värin valintaan).

• Toiveitasi ei oteta huomioon, niitä ei edes kiinnosta, niitä ei oteta huomioon. Ei kunnioitusta, sinua loukataan, nöyryytetään. Sinun tarpeitasi (edes luonnollisia) ei oteta huomioon.
• Sinulta puuttuu täysin henkilökohtaista tilaa (harrastukset, ystävät, vapaa-aika).
• Sinua pahoinpidellään (fyysinen, psyykkinen, taloudellinen).

On aika päästä niistä eroon, jos jotain ei ole mahdollista muuttaa. Muita tekijöitä, jotka vain pahentavat tilannetta, ovat seuraavat olosuhteet:

• avioliitto oli hätäinen, päätöstä ei ollut harkittu;
• suuri ikäero miehen ja vaimon välillä;
• kumppaneiden sosiaalinen asema on hyvin erilainen;
• kumppaneiden koulutustaso on erilainen;
• erilaiset tavoitteet ja pyrkimykset, elämänkatsomus;
• yhteistyökumppanit ovat eri kansallisuuksien, kulttuurien ja uskontojen edustajia.

• yhteisten tavoitteiden puute;
• tunne- ja seksuaalisen yhteyden puute;
• riippuvuus alkoholista, huumeista;
• kaikenlainen väkivalta (tyranni ei ole vain fyysinen).

Jokaisen perheen elämässä voi tulla kriisikausia - niitä ei pidä missään tapauksessa sekoittaa tuhoon. Kriisi on väliaikainen ilmiö, joka johtuu viimeaikaisista olosuhteista ja syistä. Tässä tapauksessa molemmat osapuolet ovat yleensä valmiita kompromissiin ja vuoropuheluun.

Voit erottaa kriisin tuhoisasta patologisesta suhteesta vastaamalla rehellisesti muutamaan kysymykseen.

• Tuleeko useimmista epäselvistä tai kiistanalaisista tilanteista perheessä konflikti (tai jopa tappelu)?
• Onko syytöksistä ja loukkauksista tullut normi? Kuulostavatko kirosanat useammin kuin lempeät sanat?
• Muistaako kumppani usein virheitä toiselle, syyttääkö häntä, häpeääkö?
• Onko sinulla kunnioittava asenne sanojasi, mielipiteitäsi, tarpeitasi kohtaan?
• Tukeeko kumppanisi toiveitasi henkilökohtaiseen kasvuun?
• Onko seksisuhteessanne kaikki hyvin?

Naisten lehdet ja foorumit ovat täynnä neuvoja "pelastaa avioliitto hinnalla millä hyvänsä". Tuhoisan avioliiton tapauksessa avioliiton ylläpitäminen on vaarallista lasten hengelle, terveydelle ja kehitykselle. Useimmissa tapauksissa avioeroa ei voida välttää, jos:

• avioliitto on rakennettu toisen kumppanin uhraukselle (toinen uhraa itsensä ja henkensä, suunnitelmansa, intressinsä toisen hyvinvoinnin vuoksi);
• pahoinpitely, seksuaalinen hyväksikäyttö, kiusaaminen tapahtuu avioliitossa;
• toinen osapuolista juo tai käyttää huumeita, mutta kieltäytyy myöntämästä sairautensa ja saamasta hoitoa;
• perheessä vallitsee persoonallisuuskultti ja tyrannia (yksi kumppaneista tukahduttaa toisen, riistää häneltä sana-, mielipiteen-, päätösoikeuden, kieltää kommunikoinnin ystävien, sukulaisten kanssa, valvoo tiukasti kaikkia toisen asioita ja taloudellisia kuluja juhla);
• perheeseen on kertynyt paljon hylättyjä, ratkaisemattomia konfliktitilanteita, kun taas ei ole intiimiä elämää;

• toinen tai kumpikaan ei halua tehdä työtä suhteen ylläpitämiseksi;
• esiintyy patologista perusteetonta vainoharhaista tai maanista mustasukkaisuutta, jota mustasukkainen kumppani kieltäytyy jyrkästi hoitamasta psykoterapeutilta tai psykiatrilta, tunnustamatta sairautensa tosiasiaa;
• vanhemmat eivät voi päästä yhteisymmärrykseen lasten kasvatuksesta.

Tässä luettelossa, kuten näet, ei ole petoksia. On monia pareja, jotka vaikein, mutta itsevarmasti kävivät tämän läpi, antoivat anteeksi ja pelastivat perheen, suhteet siinä paranivat. Haluttaessa tällaiset ongelmat ratkaistaan ​​keskenään ilman avioeroa. Jotta "tarkan diagnoosin tekeminen" olisi helpompaa, vastaa itsellesi rehellisesti toiseen tärkeään kysymykseen: "Onko erimielisyyden ja väärinkäsityksen syy poistettavissa?" Älä vastaa teoreettisesti, vaan suhteessa olosuhteisiin (teoreettisesti huumeriippuvuus on parannettavissa ja alkoholisteista tulee esimerkillisiä, käytännössä nämä ovat yksittäistapauksia).

Anna tuomio ja ryhdy toimiin pelastaaksesi itsesi, henkesi ja lapsesi psyyken, jos sellainen on.

Avioero ei ole vain toinen leima passissa tai nöyryyttävä oikeudenkäynti omaisuuden ja lasten jakamisesta. Tämä on ennen kaikkea henkinen trauma (riippumatta siitä, kuka aloitti avioliiton hajoamisen). Psykologit vertaavat eroa melko kohtuudella rakkaan menettämiseen (kuolemaan). Avioero koetaan nimenomaan menetykseksi, joten on hyvin, hyvin vaikeaa mennä vapaaehtoisesti sellaisiin kokemuksiin.

Jokaisella on tietty pelko omasta tulevaisuudestaan, sillä avioero muuttaa hänen nykyisyyttään. Kun nainen on naimisissa, hän yrittää olla ajattelematta sitä, kuinka monet eronneet naiset, jotka etsivät uutta henkilökohtaista onnea, pysyvät sinkkuina tai tapaavat kumppaneita, jotka osoittautuvat paljon huonommiksi kuin entiset. Naimisissa oleva nainen on tietty asema yhteiskunnassa, sen menetys näyttää häpeälliseltä, häpeälliseltä.

Miehet pelkäävät enemmän hylätyksi tulemista kuin avioeron aloittamista, koska heille on tärkeää selviytyä voittajana mistä tahansa tilanteesta. Pelko omasta itsetunnostaan, myös muiden silmissä, sekä haluttomuus muuttaa tavallista mukavaa tapahtumien kulkua estävät usein heitä tekemästä päätöstä vanhentuneen avioliiton purkamisesta.

Avioero vaatii sisäisten resurssien mobilisoimista, kaikkien prosessiin osallistujien elämäntapojen muuttamista, kun taas tulevaisuus osoittautuu epäselväksi, epämääräiseksi - tämä on tärkein pelote. Mutta tuhon sattuessa, kun avioero on ainoa järkevä ratkaisu henkilökohtaisen ja perheen kriisin voittamiseen, kannattaa kiinnittää huomiota toiselle puolelle - henkilökohtaiseen vapauteen, jonka päätös antaa.

Yleensä saamme noidankehän: päätämme erota - pelkäämme seurauksia - muutamme mielemme ja perustelemme kieltäytymisemme päätöksenteosta (väliaikainen). Ja niin vuosia. Ennemmin tai myöhemmin sinun on katkaistava tämä ympyrä missä tahansa vaiheessa: kun olet päättänyt avioeron tarpeesta, sinun on kiellettävä itseäsi ajattelemasta seurauksia tai kuvitella vain avioeron myönteisiä puolia. Kun hakemus on lähetetty, älä yritä perustella epäilyjäsi.

Yksin lähteminen heidän kanssaan voi olla erittäin tuskallista. Mutta jopa tässä sinun on selvitettävä - onko se rakkautta? Useimmiten ihmiset sekoittavat riippuvuuden, yksinäisyyden pelon, häpeän, epäselvän tulevaisuuden suuriin arkoihin tunteisiin kumppania kohtaan. Jos laitat kaiken "hyllyille" ja tiedät tarkalleen, mitä pelkäät menettävänsä, voi käydä ilmi, että rakkaus on poissa pitkään, ja on paljon helpompaa erota rakastamattomista. On muitakin tilanteita, jotka vaativat erillisen selityksen.

Ei ole mahdollista olla humalassa tai krapulassa, joka ei hallitse sanojaan ja tekojaan.Olet varmasti yrittänyt puhua, vaikuttaa, parantaa, vapauttaa häntä riippuvuudesta. Jos tulosta ei ole, sitä ei kannata toivoa. Nyt addikti pyytää anteeksi aamulla, yrittää hyvittää, mutta vähän aikaa kuluu, ja hän lopettaa tämän, jos hän ymmärtää, että olet sopeutunut hänen riippuvuutensa kanssa. Ja sitten mikä tahansa protestisi alkoholia vastaan ​​aiheuttaa aggressiota, vihaa ja sopimatonta käyttäytymistä kumppanissasi.

On parempi huolehtia omasta elämästään, koska alkoholistin tai huumeiden väärinkäyttäjän sielunkumppanina oleminen merkitsee oman henkensä vaarantamista. Mitä nopeammin tämä suhde katkeaa, sitä epätodennäköisempää on, että kumppani kehittää niin sanottua läheisriippuvuutta.

Kyllä, alkoholisti voi olla hyvin pahoillaan. Mutta sellaisen sääliminen, joka ei sääli sinua ja itseään, on ajanhukkaa. Mitä enemmän juoja on pahoillaan, sitä enemmän hänellä on syitä itsesääliin ja vastaavasti uuden alkoholiannoksen ottamiseen. Alkoholistit ovat hyviä manipuloimaan rakkaansa, he painostavat sääliä, mutta muista, että tämä on vain manipulointia. Terveitä ihmissuhteita ei voida rakentaa sen varaan.

Ei tarvitse jälleen kerran puhua ja muistuttaa siitä, kuinka tuskallisesti lapset kestävät vanhempiensa avioeroa. On parempi puhua siitä, kuinka he kestävät avioeron kieltäytymisen patologisen avioliiton tapauksessa, koska harvat puhuvat tästä rehellisesti. Kuvittele, että suhde on päätetty säilyttää lasten vuoksi. Puolisot elävät erilaista elämää, heillä ei ole yhtenäisyyttä ja yhteisiä tavoitteita, he ovat jatkuvasti jännittyneinä, ikään kuin heidän olisi pakko olla aina lähellä vieraita. Heidän stressinsä alkaa ennemmin tai myöhemmin aiheuttaa psykosomaattisia sairauksia lapsille. Kaiken ikäiset lapset tuntevat täydellisesti vihjailun ja jännityksen. He eivät voi ilmaista sitä sanoin, he eivät voi elää ja unohtaa, koska heidän on pakko olla jatkuvasti tässä ympäristössä.

Tällaisista lapsista kasvaa erittäin ongelmallisia nuoria, jotka iän myötä saavat mahdollisuuden protestoida tuhoavalla käytöksellä. Ja sitten yhteiskunta saa aikuisia, jotka eivät osaa rakentaa normaaleja suhteita vastakkaisen sukupuolen kanssa, eivät osaa arvostaa ja ilmaista lämpimiä tunteita ja valehtelee. Haluatko lapsillesi tällaisen tulevaisuuden? Säilytä tuhoisa avioliitto. Haluatko lapsesi kasvavan onnellisiksi? Erota. Anna heille esimerkki tiestä ulos tuhosta, patologisten suhteiden hylkäämisestä. Ajan myötä he ymmärtävät kaiken. Ei ole väliä onko sinulla yksi, kaksi vai kolme lasta. Jos ihmissuhteet kehittyvät tuhoisassa tilanteessa, ne ovat vaarallisia kaikkien lasten psyykelle ja terveydelle.

Kivuttomia avioeroja ei ole olemassa. Sinun täytyy käydä läpi useita surun hyväksymisen vaiheita, täydellisestä todellisuuden kieltämisestä vihaan, masennukseen, nöyryyteen ja hyväksymiseen. Mutta hyväksyntää tulee joka tapauksessa. Jos muistat, että nämä kokemukset ja vaiheet ovat luonnollisia eron sattuessa, on niistä helpompi selviytyä.

Jos päätös tehdään, eroaminen tulee tehdä arvokkaasti. Yritä selittää päätöstäsi mahdollisimman paljon: puhu kumppanisi kanssa tasaisesti, rauhallisesti, vakuuttavasti, argumentoi, älä loukkaa häntä, älä nöyryyttää häntä. Keskustelu on erittäin tärkeä, jotta ei jää ratkaisemattomia konflikteja. Siviili- tai virallisen kumppanin kanssa, lasten kanssa tai ilman - yritä olla oikea. Ainoat poikkeukset ovat tapaukset, joissa on ilmeisen selvää, että kumppani ei ymmärrä keskustelua riittävästi: jos alkoholistikumppani ei päästä irti, hänellä on täysi kontrolli, jos tyrannikumppani ei halua kuulla mitään päätöksestäsi, jos hän alkaa uhkailla, kiristää, nostaa kätensä, sitten keskustelu on parempi sulkea pois.

Poistu hiljaa, varovasti, jotta et provosoi riittämätöntä kumppania aggressiivisuuteen. Voit pyytää rakkaiden tai ystävien tukea, pyytää heitä auttamaan sinua ottamaan tavarasi pois tai olla läsnä lähtöhetkellä - tämä vähentää fyysisen pahoinpitelyn todennäköisyyttä. Älä joudu manipuloinnin uhriksi, arvioi kumppanisi motiivit oikein. Älä sääli itseäsi ja häntä. On yksi asia jättää joku, jota rakastat ja kunnioitat, ja aivan toinen asia jättää joku, joka on mahdollisesti vaarallinen sinulle ja lapsillesi.

On joitakin tärkeitä sääntöjä, jotka on pidettävä mielessä, kun pohdit tätä hankalaa päätöstä.

• Unohda sääliä itseäsi ja kumppaniasi. Tee päätös ottamatta huomioon tätä tunnetta.
• Kokeile mitä tahansa argumenttia "itsellesi" - tarvitsetko sitä, onko siitä hyötyä sinulle.
• Älä päätä muiden puolesta. Jos sinulla on kysyttävää - kysy.
• Kuvittele useammin, mitä etuja päätökselläsi on.