Miksi poika vihaa äitiään ja mitä tehdä?
Saman perheen jäsenten välinen suhde on täynnä mysteereitä. Ensi silmäyksellä näyttää siltä, että hyvin läheisten ihmisten välisen yhteyden pitäisi olla täydellinen. Näin ei kuitenkaan aina ole. Joskus viha muuttaa suhdetta. Miksi se tapahtuu? Tähän täytyy olla erittäin hyvät syyt.
Mahdollisia syitä
Psykologia sanoo: viha on tuhoisa tunne. Se tapahtuu, kun joku on tehnyt jotain pahaa toiselle. Siitä tulee erityisen loukkaavaa, kun poika näyttää olevan vihamielinen omaa äitiään kohtaan. Tässä tapauksessa yksinäisyyden pelko puree naista. Sitten hänen mielessään on tilanteen uudelleen miettiminen. Tämän seurauksena selvitetään syitä, jotka voivat johtaa tällaisiin seurauksiin. Silloin sinun on kohdattava totuus ja muistettava hetket, jotka aiheuttivat vihan kehittymisen. Tarkastellaan tätä asiaa tarkemmin.
Poikasi oli kerran nuori. Hän otti sinuun yhteyttä ja yritti puhua ongelmistaan. Tällä hetkellä olit vain intohimoinen työllesi, joten joka kerta kun työnsit hänet pois. Kun poikasi tuli aikuiseksi, hän lakkasi tarvitsemasta hoitoasi. Siitä huolimatta välinpitämätön asenteesi jää ikuisesti hänen muistiinsa.
Sinä nuhtelit poikaasi julkisesti eri rikoksista, joita hän ei edes tehnyt. Siten yritit todistaa muille, että olet tiukka lapsellesi. Ei lapsia voi kohdella noin.
Sinun on suojeltava lastasi, äläkä altista häntä ruoskimiselle vieraiden ihmisten vuoksi.
Teini-iän alkaessa lapset ovat herkimpiä erilaisille negatiivisille elämän ilmenemismuodoille. Jos teini-ikäisellä pojalla oli vaikeuksia kommunikoida ikätovereiden kanssa, etkä kiinnittänyt huomiota tähän tosiasiaan, ajan myötä hän lakkaa näkemästä sinua rakkaana. Poika alkaa vihata äitiä vain siksi, että hän ei löytänyt tukea.
Kuinka rakentaa suhteita?
Tähän kysymykseen ei ole yhtä vastausta. Olet äiti, joten sinun on vaistomaisesti löydettävä lähestymistapa aikuiseen poikaasi. On kuitenkin olemassa yleisiä ohjeita, jotka auttavat.
- Ensinnäkin poista vanhempien egoismi tietoisuudestasi. Sinun täytyy ymmärtää, että poikasi on jo kasvanut. Hän voi tehdä omat päätöksensä ja pärjää myös ilman apuasi.
- Jos poikasi ei halua kommunikoida kanssasi, jätä hänet rauhaan tietyksi ajaksi. Anna hänen tuntea täydellistä vapautta läsnäolostasi.
- Muista, että et voi olla söpö. Siksi älä vaadi huomiota itseesi, vaan odota. Älä edes epäile, että ajan myötä sekä sinä että hän ymmärrätte, että olette läheisiä ihmisiä.
- Virheistä joutuu maksamaan. Anna lyhytaikaisen eristäytymisesi pojasta olla rangaistus. Samalla se johtaa väistämättä tilanteen korjaamiseen. Ajan myötä kaikki järjestyy puolestasi. Älä edes epäile sitä.
Psykologin neuvoja
Olet äiti ja sinun pitäisi olla viisaampi. Siksi, jos haluat parantaa suhteita poikaasi, toimi huolellisesti. Älä painosta häntä. Ja sitten voit luottaa seuraaviin kohtiin.
- Myönnä menneisyyden virheesi, jotta et toista niitä. Jos huomaat, että joissakin tapauksissa olet mennyt liian pitkälle, älä tee sitä uudelleen.
- Jos sinusta tuntuu, että olet satuttanut poikaasi erittäin pahasti Pyydä häneltä anteeksiantoa aina täydellisillä teoillasi.
- Aseta itsesi aina poikasi asemaan... Ennen kuin teet mitään, mieti seurauksia.
- Ennen kuin neuvot poikaasi voimakkaasti, mieti myös kielteisiä seurauksia. Anna poikasi tehdä tämä tai tuo päätös itse, ja sinä tuet häntä tässä ja ohjaat häntä varovasti oikeaan suuntaan.
- Keskustele poikasi kanssa tasavertaisesti. Kerro hänelle, että kohtelet häntä aikuisena.
- Jos syntyy konfliktitilanne, yritä olla moittimatta poikaasi. Turpa kiinni. Anna molempien rauhoittua ja jatka sitten vuoropuhelua rauhallisessa ympäristössä.
- Jos kolmas osapuoli on syyllinen konfliktiisi, esimerkiksi pojan puoliso, älä pakota häntä valitsemaan sinun ja vaimosi välillä. Muista, että voima on sinun puolellasi. Vaimoja voi olla useita, mutta äiti vain yksi. Älä siis ole huolissasi liikaa naisesta, joka ei ole poikasi arvoinen.
Kiitos artikkelista! Poikani ei käy töissä, juo vähän ja viettää aikaa ei tiedä missä. Ehkä hän varastaa vähän mieheltäni ja minulta, tai ehkä hän käy kauppaa ystävien kanssa jossain. Yritän olla viisaampi, myönnän virheeni: miksi moittelin häntä siitä, että hän oli myöhässä koulusta, oli töykeä eikä tehnyt läksyjä. Nyt en moiti häntä enkä edes pyydä anteeksi, vaikka hän ryömii kotiin humalassa. Asetan itseni hänen paikalleen ja ymmärrän seuraukset. Loppujen lopuksi, kun mieheni ja minä kuolemme, pojallamme ei ole mitään elätettävää, ja hän joutuu vankilaan tai kuolee yrittäessään ottaa rahaa joltakin. Siksi säästämme rahaa eläkkeistämme, jotta hän elää pidempään. En koskaan syytä häntä. Hän huutaa minulle aina - sitten lopetan puhumisen. Odotan, että hän rauhoittuu. Mutta luettuani artikkelisi, tajusin, että edessä on vielä monia yllätyksiä, joita en ollut edes ajatellut. Nyt jään odottamaan koditonta naista, jonka takia minäkin huolehdin, mutta en saa, koska olen äiti, voima on puolellani ja poikani rakastaa minua enemmän sydämessään. Kiitos kirjoittajalle!
Ihan asian ytimeen! Super!
Aksania, luin kommenttisi ja ajattelin, että "trollaat" psykologia. Pidin erityisesti kodittomasta naisesta ja siitä, että säästät rahaa pojallesi. Sinun täytyy ajatella tätä! Kuuntele vähemmän sellaisia "alipsykologeja", joiden äiti on syyllinen kaikkeen. Sinun ei tarvitse syyttää itseäsi kaikesta. Mekin olemme ihmisiä ja teemme virheitä. Työskentelemme paljon, lapselle ei aina ole tarpeeksi aikaa ja energiaa, ja psykologit syyttävät meitä tästä. Mutta me emme ole robotteja. Lapsemme kasvavat ja osaavat itse tehdä oikeat johtopäätökset.Mutta itsekkyyden vuoksi ja koska he kuuntelevat sellaisia psykologeja, he alkavat pitää itseään oikeassa kaikessa ja syyttävät äitiä kaikista ongelmista.
Olen täysin samaa mieltä kanssasi !!!
Joskus hän moitti poikaansa siitä, että hän tuli kotiin koulusta likaisena tai myöhään... Nyt kun hän on kasvanut, hänellä on kaikki: työ, koulutus, asuminen. Ja hän vihaa minua edelleen. Koska asun paremmin kuin hän, taloni on korkeampi kuin hänen, ja minulla on taloudellisesti parempi tilanne. Joten minä olen 55 ja hän on edelleen 36, ja hän on valmis hautaamaan minut elävältä. Ymmärrätkö? En kasvattanut häntä sellaiseksi, halusin hänen tulevan ystävälliseksi ja kunnolliseksi ja kasvavan pahaksi ja kateelliseksi egoistiksi. Tulin siihen johtopäätökseen, että jos he olisivat aliravittuja, eläisivät kädestä suuhun, kuten makaavia lapsia, he rakastaisivat vanhempiaan yhtä hyvin kuin he rakastavat. Todennäköisesti hän olisi kasvanut erilaiseksi, rakastanut minua. En ymmärrä tätä koko lastenkasvatusfilosofiaa.
Larissa, tunnen myötätuntoa sinua kohtaan. En tiedä tarkalleen missä teit virheitä poikasi kasvattamisessa, mutta haluan oikaista sinua sisäoppilaitoksen ja orpokodin lasten osalta. Ei tarvitse idealisoida! Ehkä heidän joukossaan on joitain, jotka rakastavat vanhempiaan, mutta tällaiset tapaukset ovat harvinaisia. Eräs tuttavani otti pojan orpokodista koulupojaksi. Kuinka hän välitti ja rakasti häntä! Ja hän kasvoi egoistiksi ja juoppoiseksi, vihaa häntä, odottaa vain perintöä äidiltään.
Kasvatuksen lisäksi geeneillä, luonteella, ympäristöllä jne.
Anteeksi, mutta jos näin epäterve suhde, niin äiti on syyllinen.
Anteeksi minäkin, mutta jokainen normaali äiti on valmis luopumaan ja tekemään kaikkensa, jotta hänen lapsensa voi hyvin. Aikuinen poika on aikuinen, ei lapsi! Pelkkä itsekkyys ja itserakkaus on modernin yhteiskunnan vitsaus, joten sukulaisrakkautta ei ole olemassa.
Kyllä, näin se on!
Oikein!!!
Tietysti vain vanhemmat voivat olla syyllisiä, lapset itse eivät koskaan!
Olen kanssasi sataprosenttisesti samaa mieltä, Lena. Kasvatin poikani yksin ja annoin koko elämäni hänen päälleen. Kiitos minun, hän sai palkallisen koulutuksen (ensin korkeakoulussa ja sitten yliopistossa), kunnollisen asunnon, auton. Olen aina auttanut häntä taloudellisesti. Häiden kustannukset maksoin kokonaan minä. Tietysti kasvatusvirheitä oli luultavasti... mutta kukapa ei? Poikani kasvoi kiittämättömänä ja syyttää minua kaikista epäonnistumisistaan. Hän on 36-vuotias ja kertoi minulle, ettei hän ollut minulle mitään velkaa, vaikka pääsääntöisesti hän ei ollut ansainnut mitään elämässään. Nyt hän istui vaimonsa kaulalle, jätti työnsä, tunsi voivansa elää ilman apuani ja hylkäsi minut kokonaan. Luojan kiitos, en ole hänestä taloudellisesti riippuvainen ja asun erillään. Nyt olen covid-sairaalassa, ja hän soitti minulle kerran ja onnitteli minua iloisesti tästä tapahtumasta. Olen täysin eri mieltä psykologien kanssa, jotka näkevät kaiken syyn äidissä. Nyt ymmärrän, miksi poikani kohtelee minua tällä tavalla. Hän on kuullut tarpeeksi sellaisista "olisi psykologeista" ja toistaa täsmälleen tätä hölynpölyä.
Nämä psykologit opiskelevat tuhotakseen perheen instituution.
Minulla on samanlainen tilanne kuin sinulla. Poikani on 28-vuotias, hän vihaa minua, eikä psykologien filosofia toimi minun tapauksessani.
Samanlainen tilanne: hänen poikansa on 29, hän myös vihaa, hän meni isänsä luo, hän ei nähnyt poikaansa 6 vuoteen, hän kieltäytyy kommunikoimasta. Hän kasvatti hänet, rakasti häntä parhaansa mukaan, isä jätti meidät ja poika meni hänen luokseen.
En tiedä mitä olisi pitänyt tapahtua mennäkseni isäni luo, joka jätti hänet. Ja samalla he kasvattivat, rakastivat... Lapset eivät ole tyhmiä ja tunnistavat helposti manipulaatiot, kuten valheen, he voivat imeä erilaista tietoa ja tehdä sitten johtopäätöksiä. Monet epäkohdat tulevat lapsuudesta ja paljastavat ne jo aikuisiässä, koska nyt ne ovat yleensä itsenäisiä eikä niitä tarvitse pelätä.
Mitä kaunaa? Mitä olisi voinut tapahtua valon näkemiseksi monen vuoden kuluttua?
He elävät nähdäkseen harmaat hiukset ja heillä kaikilla on lapsellisia valituksia. Sinun täytyy kasvaa aikuiseksi!
Minkä ikäisenä poika meni isänsä luo?
Tämä on kamalaa. Pelkään samaa. Poikani on myös 29... Panin koko sieluni häneen: koulutus, asuminen, kaikki on siellä. En ole nähnyt isääni 24 vuoteen, hän ei koskaan auttanut meitä penniäkään, mutta poikani alkoi olla kiinnostunut hänestä ja olin töykeä, säädytön, kauhu.. Minulla ei ole voimaa, terveyteni heikkenee nöyryytyksestä ja huolesta pojastani.
Ymmärrän sinua, sama tilanne, vain poikani on 24. Opin sen, vedin sen yksin, löysin hyvän työn. Nyt hän ei välitä minusta. Sydän on repeytynyt.
Uskon, että meidän ei pitäisi odottaa lapsilta mitään, mutta heidän ei pitäisi odottaa mitään meiltä. Kasvoin, erosit perheestä, sitten ongelmasi. Olen 33, en koskaan laskenut ketään, olen ollut töissä 16-vuotiaasta lähtien. Äiti ei koskaan rakastanut minua, mutta minulla oli kaikki mitä tarvitsin. Kasvoin kiitollisena lapsena, autan häntä taloudellisesti joka kuukausi ja kahdesti vuodessa lähetän hänet lepäämään ulkomaille. Minulla on poika (hän on 13-vuotias), annan hänelle rakkautta ja huolenpitoa, mutta hän kasvaa egoistiksi ja sanoo odottavansa, kunnes kuolen... joten et tiedä kumpi on parempi - rakastaa vai ei rakastaa ja teurastaa. Odotan lasta, ja hän toivottaa minulle kuolemaa... joten johtopäätökseni on, etten rakasta lapsia. Äidin kasvattaminen minua kohtaan saattoi olla oikein!
Olet erittäin oikeassa! Teet oikein pitääksesi huolta äidistäsi!!! Vanhemmat kasvatettu!!! He antoivat kaikkensa!!! Lapset pitää olla kiitollisia, ei aikuisia itsekkäitä!!! Nyt sinun täytyy auttaa vanhempia, eikä lopettaa heitä!!! Monilla vanhemmilla on vaikeuksia loppua työstä!
Joten aloin ajatella niin. Poikani on 17-vuotias, hän vihaa meitä, vaikka hän kasvaakin runsaasti. Devalvoi kaiken. Hän itse ei halua mitään, hän sanoo, että hän on meidän takiamme masentunut, vaikka emme pyydä mitään ympäri taloa. Yritämme täyttää kaiken, mitä hän haluaa (jotta hän kasvaa ei riistettynä ja vapaana). Ja tässä on lopputulos. Hän myös haluaa, että emme ole. Mutta toivon, että tämä on lapsellista, koska itse tajusin vasta äskettäin, että vanhempia ei valita ja olen heille kiitollinen. Mutta anoppini piti kaikkia sorron alla - kaikki lapset rakastavat häntä, kunnioittavat häntä, välittävät ... ja missä on raja? ..
Olet oikeassa!
Ihan asian ytimeen. Käsikirjoitukseni kirjoitettiin pois. En tiedä missä tein virheen. Itse asui 20 vuotta vieraiden kanssa, unelmoi, että minulla olisi asunto! Hän oppi poikansa englanninkielisessä erityiskoulussa. Hän opiskeli 3 teknillisessä koulussa, keskeytti, sitten työnuorisokoulussa ja 3 instituutissa. Maksoin yhdestä yliopistosta: hän ei mennyt sinne, mutta sai tutkinnon. Nyt maksan hänestä asuntolainaa, olen kyllästynyt siihen. Alan pyytää rahaa - haluatko heittää meidät ulos pienen lapsen kanssa? Olen järkyttynyt siitä, että en kunnioita, puhu hampaiden puristuksissa, halveksu. Ostin itselleni uuden BMW:n lainalla. Aviomies ei halua skandaalia, hän tappelee hänen edessään. Geenit ovat kaikki hyviä, kaikki sukulaiset ovat rehellisiä, ahkeria. Mitä tein väärin? Hän veti hänet ulos kaikkialta, opetti häntä, järjesti työpaikan, jotta hän ei humalautuisi eikä olisi riippuvainen huumeista. En ole huolissani siitä, että jään yksin. Mutta olen huolissani siitä, että minulla on poika - hirviö! Osoittautuu, että elämää on eletty turhaan.
ymmärrän sinua todella paljon! Ehkä me olemme syyllisiä siihen, että rakastamme heitä erittäin paljon ja uhraamme itsemme, äidin vaisto häiritsee liikaa osoittaaksemme periaatteiden noudattamista, seuraamme heidän esimerkkiään. Emme osaa elää omaa elämäämme, ehkä meidän täytyy saada heidät ymmärtämään, että olemme myös yksilöitä emmekä palveluhenkilöstöä. Voimia ja kärsivällisyyttä!
Luin vihdoin oikean vastauksen.
Olen aivan samaa mieltä kanssasi!
Lasten kasvattaminen on erittäin vaikea asia. Me kaikki ihmettelemme, kuinka kouluttaa heidät niin, että he kasvavat ihmisinä. Mutta tässä on löydettävä keskitie lapsen huoltajuuden ja itsenäisyyden välillä. Antamalla lapselle paljon, loukkaamalla itseämme monissa asioissa uskomme, että teemme hänelle hyvää, mutta itse asiassa opetamme hänet sellaiseen kulutuselämään.Jos se on sinulle vaikeaa, sinun on näytettävä tämä lapselle lapsuudesta lähtien, puhuttava siitä, kuinka sinun täytyy tehdä kovasti töitä, kuinka vaikeaa on ansaita elanto ja valmistaa pientä ihmistä aikuisuuteen, jotta hän kypsyessään ymmärtää kuka hän on, miksi hän elää. Ylisuojaus ei johda hyvään. Tiedän monia esimerkkejä siitä, kuinka nämä lapset sitten istuvat vanhempiensa kaulalla koko elämänsä ja syyttävät vanhempiaan epäonnistumisistaan.
Asiaan: En myöskään ymmärrä, miten kouluttaa. Osoittautuu, että lasten puolesta ei tarvitse tehdä mitään: mitä enemmän annat, sitä vähemmän saat. En myöskään tarvitse omaani.
Ymmärrän, että äiti on syypää kaikkeen! Rakastaa voimakkaasti - huonosti, rakastaa vähän - huonosti.
Joten poikani sanoo, että aiemmin piti olla tiukempi. Nyt on myöhäistä. Hän ei halua pahasti, mutta myös se, että häntä kohdeltiin hyvin, tuomitsee. Viekkaat manipulaattorit haluavat heittää kaiken vastuun vanhemmille.
Aikuinen poika vihaa minua... Nyt ymmärrän, että olen itse syyllinen kaikkeen: en pitänyt siitä, kiinnitin vain vähän huomiota poikaani. Lapsena hän ojensi minuun kätensä, ja minä työnsin hänet pois. Kasvatin poikani yksin, joten ajattelin enemmän työtä. Yritin huolehtia taloudellisesti, mutta se oli välttämätöntä henkisesti... Ajattelin: mitä tiukemmin kohtelen poikaani, sitä paremmin hän opiskelee. En koskaan puolustanut häntä koulussa, jos opettajat moittivat häntä. Poika valmistui koulusta, instituutista, työskentelee nyt, itsenäistyi. Asumme samassa talossa, mutta hän ei kommunikoi kanssani ollenkaan... Pyysin häneltä anteeksi, itkin, mutta kaikki on turhaa. Poikani vihaa minua: näen sen hänen silmissään, mutta silti rakastan häntä. En tiedä kuinka korjata tilanne. Huudan tyynylleni yöllä. Ehkä joku neuvoo mitä tehdä... Onko se todella ikuista?
En muista torjuneeni. Ihmisiä on aina ollut vaikea saada puhumaan ongelmista. Varhaisimmista, jopa päiväkotivuosista lähtien hän toisti, että se oli "hänen asiansa"! Hän oli koputtanut hänen huoneensa ovea 10-vuotiaasta lähtien, jotta hän ei loukkaisi hänen niin rakkaansa henkilökohtaista tilaa. Teattereissa, elokuvissa, tietokonepeleissä - vain yhdessä 13-vuotiaaksi asti. Selkä- ja jalkahieronta - 16 asti. Ja loppujen lopuksi samat väitteet kuin sinulla: ei tukenut, ei neuvonut, työnnetty pois jne. päällä. Pyysin anteeksi. Mutta kuten sanotaan, "juna lähti". Menneisyyttä ei voi muuttaa. Tunnen vihan ihollani. Ja mitään ei voi tehdä. Sinun on hyväksyttävä tilanne sellaisena kuin se on. Ja elää ilman lapsia läheisinä ihmisinä. Kasvatimme vieraita, kun teimme valintamme. Koska olet jättänyt huomioimatta, etkä pysty tuntemaan, tunne myötätuntoa ajoissa. Heillä oli sydämissään kauna, joka kasvoi heidän kanssaan. Ja enemmän kuin tämä loukkaus on vain heidän vihansa.
Ikä 3-4 vuoteen asti: lapsen elämän tärkein aika, itsekäs ikä. Äidin ja isän tulee aina olla lapsen puolella kaikesta huolimatta. Kaikki nämä pelot ovat niin vahvoja, että ne painavat enemmän kuin muun iän hyödyt. 4-8 vuotta vanha: Kognition ikä. Se muodostaa käsityksen maailmasta, ennen kaikkea kerää tietoa perheestä ja sen ympäristöstä muodostaen oman todellisuutensa, sillä millaiset vanhemmat, sellainen lapsi on. Jos hänet jätetään tässä iässä itselleen, hän imee kaiken pahan mielivaltaisesti välittämättä siitä, mikä on hyvää ja mikä pahaa. 7-12-vuotiaat: joukkueeseen liittymisen ikä. Opettajista tulee auktoriteettia, ja luokkatoverit sanelevat, millaisia heistä tulee. Kaikki riippuu koulusta ja luokasta. Vanhemmalla on täällä yhä vähemmän vaikutusvaltaa lapseen, pääasia, että ilman tyranniaa ja skandaaleja. 13–17-vuotiaat: siirtymäikä. Mitä tulee minuun, jos tämä on poika, niin tässä iässä ei ole enää mahdollista vaikuttaa vanhempiin lapseen. Lapsi on jo muodostunut, aika on hukassa. Jäljelle jää vain rukoilla, että hänellä on pää harteillaan, jotta hän ymmärtää kaiken oikein. Siksi sinun täytyy luottaa häneen, jota hän voi myöhemmin arvostaa)) Voit laittaa "ketjun", jos kaikki on huonosti, ja sitten hän rikkoo elämänsä. Jos poika ei kunnioita äitiä, hänen henkilökohtaisessa elämässään voi olla vakavia ongelmia, jos isää ei ole, koska perheessä on oltava auktoriteetti.
Kerätty hölynpölyä.
Mistä sinä olet syyllinen? Se, että he yrittivät kasvattaa poikansa normaaliksi ihmiseksi? Isoisämme eivät välittäneet liikaa aiheesta "Minä olen syyllinen". Olen syyllinen - kun lähdin, petin. Sinulla ei ollut sitä. Tämä on Pepsi-sukupolvi. He etsivät jatkuvasti syyllisiä: he eivät antaneet sitä tarpeeksi, he eivät pitäneet siitä, he eivät päästäneet minua, mutta halusin sitä niin paljon. Kuinka paljon voit "syyttää" äitiäsi ...
Ja kiitos paljon tuki sanoistasi. Tarvitsen sitä todella nyt.
En aio syyttää itseäni inhoamisesta, huomion menettämisestä, ei. Mutta hän varttui, ja tajusin, että olin kasvattanut egoistin ja laiskan ihmisen. Se on kauhea sääli: ei halua kommunikoida, juoksee ohitseni kuin rutto. Hän kertoi isälleen, että hän oli tehnyt valintansa ja niin päättänyt... Tämä siitä huolimatta, että hän ei voinut kommunikoida isänsä kanssa ollenkaan ja nyt hän ei voi, koska hän on itsepäinen ihminen, hän voi loukata yhdellä sanalla niin että se ei näytä vähältä. Mutta osoittautuin täysin tarpeettomaksi. Paine alkoi hypätä, tämä on minun "työ" 100/70. Tajusin, että ei, riittää. Päätin: anna sen tulla hänen luokseen... Ei, joten ok, anna sen mennä ohi. Elämä asettaa sen paikoilleen päässä, sydämessä ja sielussa.
On pelottavaa kuolla yksin, kun ymmärtää, että poikasi vihaa sinua. Se on hämmästyttävää: joskus he rakastavat äitejä, kaatuneita alkoholisteja, ja hyvät äidit ovat valmiita nöyryyttämään, loukkaamaan, vain lopettamaan ...
Pojat rakastavat äitejään. Aggressiota ja hylkäämistä ilmenee, kun äidit yrittävät ylittää henkilökohtaisen rajan, mukavuusalueen ja ystävällisyyden.
Se on varma, on lapsia, jotka kasvoivat köyhyydessä, käyttivät riepuja ja ruoskivat niitä, ja sitten he kasvavat ja auttavat, huolehtivat. Psykologit eivät turhaan sano: sinun ei tarvitse elää lasten vuoksi ja liueta heihin täysin.
On väärin, kun he sanovat: olet äiti, sinun täytyy rakastaa ehdottomalla rakkaudella, antaa kaikki anteeksi, tasoittaa, olla viisaampi. Naiset ovat ihania, emme ole kenellekään mitään velkaa. Vaikka nämä ovatkin lapsiamme, miksi meidän pitäisi kestää ja nöyrtyä niiden ihmisten edessä, jotka synnytimme, kasvatimme (jotkut jopa ilman isää) - tämä on väärin. Kun he ovat jo poikia, tai vielä enemmän miehiä, heidän on kunnioitettava äitiään. Eikä meidän pidä perustella heidän tekojaan lapsuuden traumoilla ja syventyä itseemme. He eivät ajattele, kun he huutavat nimiä, eivät kommunikoi, he loukkaavat, vaikka he ovatkin miehiä, ja heidän pitäisi jo olla puolustajiamme, ja he ovat pettureita. Kaikkein loukkaavinta on, kun isä ei osallistu kasvatukseen, ei auta talousasioissa, ja sitten lapsi, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut isänsä kanssa, on hyvissä väleissä (huom: he eivät loukkaannu isille) ja äiti - näkemiin... Joten, rakkaat ystävät, lopeta kärsimys, elä elämääsi, yritä löytää jotain tekemistä sielullesi, tee sitä, mitä et voinut tehdä ennen. Ja älä huijaa itseäsi, että sinä olet syyllinen, etkä ehkä ole unohtanut jotain. Annoit kaikkesi. Muista, että sinäkin olet ihminen ja sinulla on lapsuuden traumoja. Ole iloinen.
Alena, kuinka kirjoitit kaiken oikein? 5-vuotiaasta lähtien kasvatin poikaani yksin: rakastin ja säälin, nuhtelin ja opetin ... Ehkä jossain tein hänelle jotain väärin: sydämemme lisäksi ei ole enää auttajaa ja suojelijaa lähellä. Hän teki niin kuin ajatteli. Kyllä, minulla oli myös normaali poika, ja sitten 15-vuotiaana hänet vaihdettiin... Kesän jälkeen hän alkoi vastata melkein röyhkeästi, ja nyt hän on 16. Olen jo koko vuoden shokissa ja kaivaa itseäni: missä olen väärässä nostin hänet, olen huono. He kaikki vannovat, kuten kävi ilmi, kaikki hänen ystävänsä. Poikani muistaa minut, kun minun täytyy syödä ja pyytää rahaa. Ja siinä se - menin helvettiin, olen aikuinen, älä opeta minua... Ja sitten tajusin: vieressäni ei ole miestä, joka laittaisi hänet paikalleen ja näyttäisi kuinka naista siellä kohdellaan. ei ole kukaan, siksi hän on sellainen... En ole koskaan tavannut ketään, ei kohtaloa... Toivon, että hän tapaa sen, joka antaa hänelle toisen rakkauden, ja hän oppii tulemaan toimeen naisen kanssa. Harmi, ettei ollut ketään näytettävää...
Sinulla ei ilmeisesti ole lapsia. Kun ymmärrät täysin, mitä yksinäisyys ja avuttomuus ovat, ymmärrät näiden äitien kokemukset.
Lue tekstisi joka ilta ennen nukkumaanmenoa.Kultaiset sanat!
Poika on 18-vuotias. Hän vihaa minua. Loukkaa kamalilla sanoilla, nöyryyttää, uhkaa. Olen pahoillani, että synnytin hänet. Minun ei tarvinnut tulla raskaaksi kaikesta huolimatta. Onko elämäni ohi?
Katya, sama paska, mutta olen 16 ja se alkoi musiikkikoulun päätyttyä. Hän kyllästyi, etsi ystäviä, mutta löysi jonkinlaisia roistoja... Mitä minä vain en tehnyt: Kielsin ja uhkasin poliisilla, se meni siihen pisteeseen, että poikani alkoi päästää irti, koska hänestä tuli pidempi kuin minä ja nyt hän lähettää ... paeta häntä, jotta ei tekisi mitään muuta hänen hyväkseen. Haluan rangaista häntä katoamisellani, jotta ymmärrän, mikä äiti on.
Keskeneräinen. Päästä irti, koska hän ajattelee, että et ole hänen arvoinensa. Kauhuni ja tuskini ovat jatkuneet 20 vuotta vanhemman kanssa, minkä seurauksena nuorempi kääntyi minusta pois ja ilmeisesti ei todellakaan tunne tarvetta kommunikoida minun ja sukulaistensa kanssa. On nähnyt läpi. Ymmärrän, ettei tukea, ymmärrystä, kunnioitusta ja rakkautta tule olemaan. Minä sekaisin elämässäni, teoissani - en ole syyllinen poikieni edessä. He haluavat havaita kaiken negatiivisesti, mikä tarkoittaa, että he näkevät sen sillä tavalla. Ja täällä ei voi tehdä mitään. He haluavat lopettaa suhteen. Et voi olla söpö.
Katya, kuinka kipeitä sanasi ovat. Tunnen tämän tuskasi, loukkauksesi. Mutta älä ole pahoillasi. Muista se aika, se hetki, jolloin tunsit uuden elämän itsessäsi - kaikki onnen hetket poikasi kanssa hänen syntymästään lähtien. Kiitos Jumalalle tästä, universumi, itse poika, ja loukkaus laantuu. Nyt poika on jo aikuinen, hän itse valitsee millainen olla, miten suhtautua, ketä rakastaa ja kunnioittaa. Ja mikä tärkeintä, hänellä on oikeus olla väärässä. Tämä on hänen elämänsä alku. Hänellä on siihen oikeus. Ja hänellä pitäisi aina olla mahdollisuus korjata virheet. Ota tämä oikein ja elä. Yritä antaa anteeksi, koska kasvatus ei ollut ilman virheitäsi. Tämä tarkoittaa, että sinäkin voit luottaa anteeksiannon saamiseen. Mutta olet silti äiti, kypsempi, kokeneempi, viisas ja silti esimerkki. Onnellisuus on meissä, teemme itsemme onnelliseksi tai onnettomaksi. Toivon sinun olevan onnellinen!
Kaikki ongelmat lasten kanssa siitä, että ei ole normaalia miestä tai vain miestä, joka suojelisi eikä loukkaa. Aviomiehet yleensä alentavat vaimoaan. Pojat seuraavat heidän esimerkkiään.
Olla samaa mieltä.
Kuinka oikeassa oletkaan!
Olya, kuinka oikeassa oletkaan!
Vain harvat naiset yrittävät todella ymmärtää ongelman. Luulen, että tämä tapahtui siitä syystä, että 99 prosentissa tapauksista et nähnyt pojassasi pientä miestä, jonka kanssa sinun pitäisi käyttäytyä vastaavasti. Tai monissa tapauksissa vieressäsi ei ollut arvokasta miestä, jolta poikasi ottaisi esimerkin. Tai sitten et kunnioittanut miestäsi niin paljon, että poika tämän nähdessään valtasi syvän halveksunnan sinua kohtaan naisena. Et voi muuttaa poikaasi. Ainoa asia, jonka voit tehdä, on alkaa kunnioittaa hänen isäänsä, ehkä sitten jokin muuttuu, mutta takuuta ei ole.
Yhdessä perheessä lapset ovat erilaisia: toinen on iso sydän, toinen tytär sydämetön! Sama kasvatus ja harmonia perheessä. Ei ole selvää, miksi näin tapahtuu...
Lapsi on pääsääntöisesti sinun vastuullasi ja sinun valintasi. Hän ei tule tähän maailmaan huonona eikä hyvänä. Jos lasta ei arvosteta eikä havaita hänen tarpeitaan, ongelmiaan, emotionaalinen vieraantuminen äidistä ilmenee. Kaikki tämä johtuu haluttomuudesta ymmärtää lasta, kuunnella häntä. Minulla oli käytännössä tapaus, kun äiti potkaisi poikansa ulos talosta ja toi sinne alkoholisti- ja loistaverin (pojan oletettavasti esti häntä rakentamasta henkilökohtaista onnea). Vaikka poika puolusti äitiään useammin kuin kerran. Hänen poikansa on 29-vuotias, armeijan jälkeen hänellä on sotilaspalkintoja, ja hänen äitinsä potkaisi hänet ulos asunnosta. Juoppo oli hänelle rakkaampi kuin lapsi. Elämäntilanteet ovat erilaisia ja lapset eivät aina ole syyllisiä. Ensinnäkin sinun on katsottava itseäsi ja tekojasi, koska lapset seuraavat esimerkkiämme.Sen mitä annamme lapsillemme, saamme vastineeksi. Lapsen luonne muodostuu 5-vuotiaaksi asti, sitten sitä on vaikea muuttaa. Lapset kunnioittavat vanhempiaan vain, jos vanhemmat kunnioittavat lapsiaan.
Luin kommentit ... Tytöt, en ole ainoa. Poikani on 21-vuotias. Hän ei ole töissä, hän ei halunnut opiskella, hän tuskin päätti koulun ja sitten hänen piti maksaa. 9-vuotiaasta lähtien olemme äitini kanssa kasvattaneet häntä. Isä ei välitä ollenkaan (he eivät edes kommunikoi). Ja nyt olen vihollinen, hän on töykeä minulle, kiroilee minua, ei ole sääliä ollenkaan. Hän rakastaa kissaa enemmän. Ei ollut mitään spoiteltavaa. 14-vuotiaana hän kiinnostui psykologiasta ja teki itselleen joukon diagnooseja. Ja nyt on masennus. Hän ei voi työskennellä, mutta hän voi kävellä yöllä. Ei säästä mitään. Kun hän säikähtää, hän murskaa talon. Hänellä on tyttöystävä, jonka kanssa he ovat olleet yhdessä 5 vuotta. Yritän olla häiritsemättä heitä, mutta viime kokouksessa tein hänelle huomautuksen. En edes vannonut, luin vain moraalin, että tavarat ovat hajallaan huoneessa ja astiat likaiset. Ja tyttömme on 25-vuotias. Nyt hän ei puhu minulle normaalisti ollenkaan. Yritän elää, mutta kuinka vaikeaa se on.
Hei. Minulla on sama tilanne kuin monella. Poikani on perheen toinen lapsi. Lapsuudesta lähtien hän oli enemmän kiinnostunut minusta, mutta hän näki aina isänsä juovan, hän ei välittänyt minusta. Myös hänen äitinsä pääsi kaikkeen, pitäen itseään erittäin älykkäänä ja tietävän kaiken lasten kasvatuksesta. Vaikka hän itse kasvatti egoistin, joka juo ja levittää kätensä, eikä häntä edes hämmennyt lapset. Pyysin anoppiani olemaan sekaantumatta elämäämme, mutta hän syytti minua kaikesta (oletettavasti minä olen syyllinen kaikkeen, hänen poikansa ei juonut hänen kanssaan, vei hänet meren yli omalla kustannuksellaan) ja sanoi että hän olisi edelleen mukana lasten kasvattamisessa (jos tarve, avaimenreiästä ryömii läpi...). Seurauksena on, että poikani on 12-vuotias, hän on töykeä minulle, puhuu korotetulla äänellä. Mies katsoo tätä hiljaa.
Artikkelissa pohditaan vaihtoehtoja, kun äiti vahingoitti lastaan välinpitämättömyydellä, ajan puutteella lapsen ongelmiin. On muita vanhempia, jotka ovat olleet lapsen kanssa lapsuudesta lähtien, ratkaisseet kaikki hänen ongelmansa, eläneet pojan elämää. Tämän seurauksena he ovat aina syyllisiä kaikkeen. Haluaisin kuulla asiantuntijoiden suosituksia tässä tilanteessa. On selvää, että meidän on lähdettävä ja otettava etäisyyttä ja odotettava, että poika ymmärtää vai ei.
Hei. Haluan kertoa sinulle äidistäni. Äitini on 80-vuotias, hän kasvatti meitä 4 lasta yksin, ilman miestä (isäni kuoli aikaisin). Hän työskenteli kuin saatana ruokkiakseen perhettään, kukaan ei auttanut. Kaikki ovat saaneet korkea-asteen koulutuksen, työskentelevät, eivät tarvitse mitään. Voin itkeä ja satuttaa ja satuttaa, kun veljeni loukkaavat ja satuttaa häntä (tätä on jatkunut yli 20 vuotta). Vien hänet luokseni, mutta äitini sydän vetää edelleen heihin. Pari kuukautta sitten hänet kotiutettiin sairaalasta, toinen kuukausi sen jälkeen, kun hän oli IV-hoidossa (hän tuskin nosti hänet jaloilleen). Ja juuri eilen hänen ainoa pojanpoikansa, jota hän rakastaa kovasti, loukkasi häntä. Kun hän on loukkaantunut, en halua nähdä ketään veljistä. Kaikki ponnistelut hänen syntyneen elämänsä helpottamiseksi vähenevät nollaan. Äidit, ET OLE SYYTTÖINEN MIHIN!!! Lapset ovat kasvaneet jo kauan sitten. Älä auta sellaisia poikia, älä tuhlaa voimaasi ja hermojasi heihin. Ajattele sitä ja anna sitten ehkä anteeksi. Opi olemaan hieman itsekäs.
Teini-ikäinen poikani vihaa minua. Hän on 17. Hän on harjoittanut karjanhoitoa 11-vuotiaasta lähtien. Mieheni ja minä auttoimme häntä tässä. Hän kasvatti kanoja, ankkoja, siellä oli hanhia, kaneja ja nutrioita, vuohia, karitsoita ja sikoja. Omistaja on kateellinen. "Maanviljelijä" oli koulun opettajan nimi. Mitä tahansa pyytää - yritin olla kieltämättä. Ja myös mieheni auttoi häntä kaikessa. Ja me autamme nyt. Ja poikani käyttäytyy hyvin aggressiivisesti meitä kohtaan. Siitä on jo tullut systeemistä. Ja suhteessa minuun äitinä tämä on kauhua. Tämä ei ole aggressiota, vaan jonkinlaista ilkeyttä, yksinkertaista vihaa. Pelkään, kuka lapsestamme on tullut. Tuo poikani, joka on aina ollut aurinkoinen ja ahkera työntekijä, on yleinen suosikkimme. En tiedä mitä tehdä. Olen menettänyt kiinnostuksen elämään. Se ärsyttää minua.En edes näe mitään syytä elää. Valitan miehelleni poikani aggressiivisuudesta - en näe apua tai tukea. Ei, aviomies ei näytä olevan aggressiivinen, hän on inertisempi. Hän ei halua rasittaa itseään vielä kerran. Ja pyydän häntä vain puhumaan pojalleen - saadakseen selville, miksi hän vihaa minua niin paljon ja selittämään hänelle, että se on mahdotonta hänen äitinsä kanssa. Se on loppujen lopuksi inhottavaa. Poika huutaa minulle, loukkaa minua viimeisillä sanoilla - ja tämä on asioiden järjestyksessä. Hän ei edes häpeä käytöstään. Häpeän, että poikani on muuttunut hirviöksi. Samalla hän tapaa tytön, joka kantaa kerran viikossa kauniita valtavia ruusukimppuja. Näistä kukkakimppuista ja matkoista hän ansaitsee rahaa työllään. Olen iloinen, että hän on ahkera työntekijä. Olen erittäin ylpeä siitä, että hän on antelias tyttöystävälleen. Hän rakastaa häntä. Olen iloinen hänen puolestaan. Mutta en voi ymmärtää, kuinka kaksi täysin vastakkaista ihmistä voi elää yhdessä kehossa?! Hän rakastaa tyttöä. Ja se on hienoa. Opetin hänet olemaan ahne, en itse ole ahne. Ja olen iloinen, että hän ilmaisee tämän ominaisuuden suhteessa tyttöön niin kauniissa ja jalossa muodossa. Tässä ovat vain hänen loukkauksensa minua kohtaan - syytökset ovat perusteettomia, vain hyökkäyksiä tyhjästä - kaikki tämä järkyttää minua. En tiedä mitä tapahtuu seuraavaksi, mutta minusta näyttää siltä, että jokaisen sellaisen poikani hyökkäyksen jälkeen minua vastaan, elämäni meni hukkaan. Ja luulen, että koska hän osoittaa rakkautta muita ihmisiä kohtaan, se tarkoittaa, että hänen sydämessään on paikka ystävällisyydelle. Mutta miksi minua kohtaan on niin paljon julmuutta ja vihaa? Minkä vuoksi? En tiedä, onnistuinko ilmaisemaan tuskallisen tilanteeni olemuksen, mutta se satuttaa minua erittäin, erittäin paljon. Auttakaa neuvoja kuka osaa.
Myös asenne tähän tyttöön muuttuu - se on ajan kysymys. Henkilö, joka ei rakasta äitiään, ei periaatteessa kykene rakastamaan (tämä on henkilökohtainen mielipiteeni). Jos mahdollista, jätä hänet ja astu sivuun.