Entä jos tyttäreni vihaa äitiään?
Vaikuttaa siltä, että äidin ja tyttären välillä täytyy olla täydellinen tunneyhteys. Näin ei kuitenkaan aina ole. Joskus kahden lähimmän naisen välillä on suuri halkeama. Tähän on aina syitä. Ne voivat olla niin pakottavia, että joskus tilanne pysähtyy. Mitä sitten pitää tehdä? Yritetään selvittää se.
Pääasialliset syyt
Psykologia sanoo, että vihamielisyyttä toista kohtaan syntyy, kun viha ilmenee.
On erittäin huonoa, kun tytär vihaa äitiään. Tässä tapauksessa molemmat osapuolet kärsivät. Tytär ei voi tuntea olevansa suojattu, ja äiti pelkää yksinäisen tulevaisuutensa puolesta.
Vaatii kuitenkin rohkeutta kohdata totuus. Viha aikuista tytärtä kohtaan ei synny turhaan. Tähän täytyy olla hyvät syyt. Harkitse niitä.
- Äidin välinpitämättömyys lastaan kohtaan on aina täynnä seurauksia. Et ehkä koskaan osoittanut kiinnostusta tyttäresi ongelmiin. Ja tässä on tulos. Hän oppi elämään ilman osallistumistasi, ja nyt hän kostaa sinulle välinpitämättömyydestäsi.
- Teini-ikäinen tyttö on aina tunteiden myrsky. Jos moitit jatkuvasti tytärtäsi jostain ilman erityistä syytä, tällainen käytös aiheutti hänelle ärtyisyyden. Siksi lapsesi koki ensin hylkäämisen ja sitten vihan sinua kohtaan.
- Hallitsit lastasi. He sanelivat kuinka pukeutua, kuinka toimia. Kun hänen tyttärensä oli hyvin nuori, hän kuunteli sinua. Myöhemmin hänellä oli oma mielipiteensä. Et kuitenkaan pitkään aikaan antanut hänen elää niin kuin hän haluaa.Myöhemmin tämä käytös on synnyttänyt vihamielisyyttä sinua kohtaan.
- Purit kaiken vihasi lapsesi ongelmien (rahapuute, epävakaa elämä jne.) takia. Ja tässä on tulos. Jatkuvasta myllerryksestä lapsesi alkoi nähdä sinut negatiivisesti.
- Koko ajan pakotit tyttäresi tekemään kovia kotitöitä, ja sinulla itselläsi oli varaa pitää hauskaa ja rentoutua ystäviesi kanssa tänä aikana. Tämän seurauksena tyttäresi kasvoi suljetuksi ihmiseksi ja nyt hän purkaa kaiken elämän ärsytyksensä sinuun.
- Viha voi syntyä molemminpuolisesta itsekkyydestä. Sekä äidin että tyttären periksiantamattomuus johti vähitellen konfliktin kärjistymiseen. Ja missä on konflikteja, siellä vallitsee yleinen vihamielisyys.
- Äitinsä uskottomuuden vuoksi perhe hajosi. Ja tämä tekijä oli sysäys vihan syntymiseen oman äitinsä lapsessa.
- Vanhemman liiallinen huoltajuus aiheutti ensin ärsytystä ja sitten jatkuvan vihan tunteen.
- Äidillä on piilevä halveksuminen lasta kohtaan. Hän vertaa tytärtään aina menestyneempiin lapsiin ja pahoittelee, ettei hänen lapsensa voi saavuttaa samaa menestystä. Siksi vanhempi vihaa tytärtään koko ajan ja käyttäytyy sopimattomasti.
Miten käyttäytyä?
Jotkut naiset valittavat, etteivät he vain tule toimeen oman lapsensa kanssa. Jossa sinun on muistettava: ihmisten välinen suhde on eräänlainen "peili", joka heijastaa heidän käyttäytymisensä syvyyttä.
Siksi ei pitäisi olla yllättävää, että nämä suhteet joskus heikkenevät. Jotta tämä ei tapahdu, pidä toimintasi hallinnassa. Kysyt: "Entä jos on liian myöhäistä panna yllä oleva suositus käytäntöön?" Sitten sinun on yritettävä korjata virheet. Mietitään, mitä sinun on tehtävä tämän saavuttamiseksi.
Ensinnäkin, ymmärrä, että sinulla on ongelma suhteessasi oman tyttäresi kanssa. Ja niin kauan kuin suljet silmäsi häneltä, olet negatiivisessa tilanteessa.
Etsi syy, joka johti niin surullisiin seurauksiin. Tämä ehto on täytettävä. Ilman sitä et voi päästä totuuden pohjalle. Ongelman korjaamiseksi sinun on ensin poistettava ongelman perimmäinen syy.
Kun määrität syyt, jotka vaikuttivat suhteen heikkenemiseen, älä hämmenny, vaan päätä yksinkertaisesti tärkeimmistä toimista. Ne johtavat parannuskeinoon.
Sinun on tehtävä seuraava - kutsu tyttäresi avoimeen keskusteluun. Kuuntele tarkkaan tytärtäsi. Yritä olla keskeyttämättä tätä tehdessäsi. Anna hänen puhua ja kertoa, mitä hän ajattelee sinusta.
Älä missään tapauksessa loukkaannu, jos tyttäresi on sinulle erittäin avoin ja kertoo siksi sinulle paljon epämiellyttäviä asioita. Muista: tämä on sinun lapsesi. Hän on asunut rinnallasi hyvin pitkän aikaa. Lapsellesi on kertynyt paljon valituksia sinusta.
Kun tyttäresi on sanonut mielipiteensä, pyydä häntä kuuntelemaan mielipiteesi. Jos ymmärrät, että olet ollut erittäin syyllinen tyttäresi edessä, pyydä häneltä anteeksiantoa.
Sovi seuraavaksi tyttäresi kanssa: anna hänen olla aina rehellinen kanssasi tulevaisuudessa. Ei tarvitse sietää katkeruutta. Valitukset tulee ilmaista heti, kun ne ilmaantuvat. Muuten mieleen kertyy ärsytystä ja vihaa. Tämä johtaa uuteen vihan nousuun.
Psykologin neuvoja
Viha syntyy, kun rakkaus loppuu. Siksi sitä ei voida kutsua rakkauden vastakohtaksi. Keskinäisen rakkauden tarve äidin ja lapsen välillä on erittäin suuri. Joskus sääntöön on kuitenkin poikkeuksia.
Tytär alkaa vihata äitiään, ja tämä vaikuttaa hänen onnelliseen elämäänsä. Äidillä on myös vaikeaa. Nainen on huolissaan ja yrittää kaikin mahdollisin tavoin löytää tien ulos tästä tilanteesta. Siksi harkitsemme vinkkejä, jotka auttavat molempia osapuolia pääsemään vaikeasta tilanteesta.
On otettava huomioon: viha syntyy kahdesta syystä. Esimerkiksi reaktion vuoksi akuuttiin konfliktiin tai väärän suhteen vuoksi.
Jos elämässäsi on tapahtunut tilanne, joka on johtanut vihaan, yritä saada anteeksi. Jos suhteesi tyttäresi kanssa on kehittynyt negatiiviseksi hyvin pitkään, heidän palautumisprosessinsa voi venyttää määräämättömän ajan. Joten ole kärsivällinen. Muuta tapasi ajatella lapsestasi kokonaan. Älä yritä vastata vihaan ja vihaan, joka on suunnattu sinun suuntaansi vihalla ja vihalla vastakkaiseen suuntaan. Muista: nämä tuhoisat tunteet voivat kasvaa nopeasti. Ja tämä johtaa tilanteen pahenemiseen.
Kaikissa konflikteissa puhu lapsesi kanssa rauhallisesti. Yhtä hiljaa ja rauhallisesti välitä näkökantasi.
Älä syytä tytärtäsi menneistä virheistä. Älä muistuta häntä menneestä. Näin ollen lopetat "ruokkimasta" hänen vihaansa sinua kohtaan. Jos annat neuvoja tyttärellesi, älä vaadi tekemään sitä. Anna hänen tehdä lopullinen päätös neuvojasi hyväksi. Joten voit säästää itsesi myöhemmältä tyttäresi ärsytykseltä sinun suuntaan.
Ole kiinnostunut tyttäresi asioista. Jos et ole tehnyt tätä aiemmin, aloita sen tekeminen nyt. Ilmaise suhtautumisesi tähän tai tuohon tapahtumaan. Vain samalla valitse sanasi huolellisesti, jotta tyttäresi ei loukkaantuisi sinuun.
Älä arvostele häntä turhaan. Muista olla rakentava kritiikissäsi. Jos huomautat virheestä, muista antaa neuvoja sen korjaamiseksi.
Lopeta puhuminen kovaäänisesti. Liian tunteellinen puhe raivostuttaa kenet tahansa. Lisäksi ärsyyntyneenä lausutut sanat eivät pääse hyvin tietoisuuteen.
Konfliktissa on mukana kaksi henkilöä. Jos viha syntyy, niin tässä tapauksessa molemmat osapuolet ovat tavalla tai toisella syyllisiä. Siksi tyttären on myös ryhdyttävä toimiin parantaakseen suhdettaan äitiinsä.
Tytärtä, joka vihaa äitiään, pidetään syvästi onnettomana ihmisenä. Hän ei pysty rakentamaan oikeita suhteita muihin ihmisiin ennen kuin hän tulee ulos tällaisesta negatiivisesta tilasta.
Seuraavat vinkit koskevat häntä.
- Ala toimia niin, että kaikki elämässäsi järjestyy. Muista, että vihasi rakkaasi kohtaan vahingoittaa sinua ensisijaisesti. Tietenkin elävä ihminen kokee jatkuvasti tunteita, myös negatiivisia. Tämä tosiasia ei millään tavalla tee sellaisesta henkilöstä huonoa.
- Viha on lyhytaikainen. Tämä pätee erityisesti silloin, kun kyse on rakkaasta. Kun suhde palaa normaaliksi, viha katoaa. Ja tämä tarkoittaa, että tunnet aina rakkautta ja hellyyttä äitiäsi kohtaan. Nämä tunteet ovat paljon voimakkaampia kuin viha.
- Mutta älä tukahduta negatiivisia tunteita itsessäsi. Jos teet tämän, ne kasvavat vain vähitellen. Tämän seurauksena tämä tilanne johtaa konfliktin kärjistymiseen. Siksi sinun on vihjattava äidille oikein, että et pidä joistakin hänen toimissaan tai sanoissaan olevista yksityiskohdista. Kirjoita esimerkiksi negatiiviset kohdat, jotka ärsyttävät sinua, paperille ja anna äitisi lukea ne. Sen jälkeen hän tekee johtopäätökset ja alkaa toimia oikealla tavalla.
- Pidä aina ajatuksesi oikein. Sinun ei tarvitse huutaa tästä. Mitä rauhallisemmin ja hiljaisemmin henkilö puhuu, sitä helpompi hänen on välittää ajatuksensa muille ihmisille.
Kaikki on oikein, mutta lapsi käyttäytyy kaksinaamaisesti. Hajallaan tuhoisan käyttäytymisensä (alkoholiriippuvuuden) vuoksi. Tapaamisia isänsä kanssa ei ollut mahdollista kieltää - tytär oli tylsistynyt, huoltaja närkästyi ... Kokouksissa isä ja hänen äitinsä puhuivat minusta negatiivisesti, yllyttivät minua minua vastaan, järjestivät toivelistan loman - siellä oli ei kieltäydy ostamasta mitään. Nyt saan tulosta. Tytär on yksi silmissä, ja selkäni takana hän heittelee minua mutaa. Keskustelut eivät tuota muutosta. Elämme nyt koko perheen kanssa, hän näkee isäpuolensa huolenpidon.Mutta mitä vanhempi hän on, sitä enemmän hän jättää hänet huomiotta: ei hyvää huomenta eikä hei... Hän kävelee monoliittisilla kasvoilla, harvoin hymyillen. Sinun täytyy pyytää apua kotitöissä, mutta ei reagoida, ja pakottaa - menee huoneeseen. Kiitos isälle ja hänen äidilleen, tämä on heidän "avunsa" hedelmä. Varoitin heitä: kohtelet minua kuten haluat, mutta älä puutu lapsen kanssa konfliktiin. Eikä tarvitse tehdä turhia ostoksia, hemmotella, vain pilata lasta ja hänen elämäänsä. Sellaiset ihmiset eivät ymmärrä. Enkä edes epäillyt, että tyttäreni vihasi minua, puhumme aina avoimesti. En tiedä mitä tehdä. Kuinka pelastaa hänet virheiltä tulevaisuudessa?
Kirjoitit aivan oikein: viha. Kerran tein paljon töitä, väsyin, elätin perhettäni ja tyttäreni ajatteli, etten kiinnittänyt häneen huomiota. Sitten oli ruma avioero, olin erittäin huolissani. Asunnon takia aviomies houkutteli tyttärensä luokseen ja vaati tätä allekirjoittamaan holhouksen, mutta tämä ei allekirjoittanut ja mies potkaisi hänet ulos. Hän meni äitini luo. Ostin hänelle asunnon, kun hän opiskeli yliopistossa (autoin ilmoittautumisessa), no, ja tietysti auton. Hän haaveili yksin asumisesta. Hänen luonteensa on raskas, itsekäs. Yritin ymmärtää häntä jotenkin, auttaa, tähän mennessä olin onnellisesti naimisissa. Mieheni piti tyttäreni perheenjäsenenä, mutta hän päinvastoin ... Yritin jotenkin parantaa suhteita, mutta en saanut vastineeksi vain vihaa. Joka kerta kun hän keksi jotain uutta menneisyydestään, tietysti huonoa. Hän on ollut sellainen lapsesta asti: hän saattoi soittaa isoäidilleen, sanoa, ettei hänellä ollut mitään syötävää tai hänellä ei ollut peittoa. Kaikki tämä oli hänen tyttärelleen täydessä vauraudessa, mutta hän piti siitä, kun häntä säälittiin. Hän kertoi kaikille, että hän tuli yliopistoon yksin, hän ansaitsi asunnon ja auton, ja 5 vuotta sitten hän alkoi sanoa, ettei häntä ole kasvatettu sillä tavalla. Kuunnellessani häntä erittäin tarkkaavaisesti, mietin, oliko tyttäreni tullut hulluksi - hän kantoi sellaista hölynpölyä. Lopulta kyllästyin hänen hyökkäyksiinsä - lopetimme yhteydenpidon. Pikemminkin hän on pysähtynyt ja perustaa lapsenlapsiaan. Yritän kommunikoida lastenlasteni kanssa, mutta siellä on myös kontrolli. Ajan myötä ymmärsin, että vaikka tein kaiken huonosti, kaikki oli väärin eikä oikein hänelle. Haluaisin tietää kuinka hän voi - kuinka hänen terveytensä on? Kuinka voin olla avuksi? Mutta hän ei ole kiinnostunut minusta. Ollenkaan. Se on outoa, mutta vain mieheni lapsenlapset ovat kiinnostuneita terveydestäni ja liiketoiminnastani ... Alkuperäiset lapsenlapset puhuvat yksinomaan itsestään. Kirjoitan heille ja lähetän paketteja. He voivat sanoa vain "kiitos". Kokeilin kaikkea, kuten artikkelissasi - se on hyödytöntä! Yhden puhelun jälkeen menetin tajuntani ja olin tehohoidossa. En halua enää.
Elena, kiitos kommentistasi. Näin tulevaisuuteni. He eivät tarvitse meiltä mitään muuta eivätkä heidän tarvitse päästä läpi. Tämä on erittäin tuskallista, koska on vain yksi elämä, ja sinulla ei ehkä ole aikaa korjata virheitä.
Tilanne on sama. Vain minun tapauksessani tyttäreni on psykopaatti ja ajoittain hän vihaa minua. Jos se ei olisi minua, hän tulisi irti (sovittaakseen raivokohtaukset) aviomiehelleen, lapsilleen (tämä on paljon pahempaa). Pelkään kovasti pienten tyttärentytärteni puolesta. En tiedä mitä tehdä. Hän käy psykoterapeutilla, psykiatrilla. Mutta hän puhuu heille jostain muusta. Ja hän esittää kaiken täysin eri tavalla. Näennäisesti normaali ihminen, mutta kuin demonit ovat riivattuja. Muutokset äänessä ja kasvoissa. Pelokkaasti!
Ljudmila, tyttäreni käyttäytyy samalla tavalla! En tiedä mitä tehdä.
Minullakaan ei ole tytärtä, vaan kuin paholainen: hän vihaa minua, ja minä teen kaiken mahdollisen heidän hyväkseen. Jumala suokoon meille kärsivällisyyttä, rakkaat äidit.
Minulla on sama tarina. Tulen ulos ihostani, mutta silti huono äiti. Vanhin ja nuorin tyttäret vihaavat. Keskiarvo on hyvä. Kuinka ärsyttävää onkaan kuunnella!
Tyttäreni on mielisairas ja syyttää minua - hän sai sen isältään. Sairastuin ja hän jätti minut. Hänellä on myös sadismi. Miten sen kanssa voi elää!? Hän ei suutele ollenkaan, ei halaa ketään (ei edes poikaansa), ei sano rakastavansa. En pääse yli siitä, olen aivan yksin. Hän lakkasi kutsumasta minua äidiksi.
Minulla on myös hyvin samanlainen tarina. Ehkä narsismi.Mutta se sattuu niin paljon.
Tulin juuri häneltä, huusin, potkaisin ulos, vauva jo pelkäsi häntä, itki, minun piti lähteä. Hän teki kaiken hänen elämässään, tarjosi kaiken hänelle. Tyttäreni kutsuu minua petturiksi, sanoo, että isoäitini kanssa on rauhallisempaa. Mutta jokaiselle pienelle asialle hän vaatii apua ja ratkaisuja hänen ongelmiinsa, soittaa, tänään kuumeessa... Sitten hän valittaa isoäidilleen, esittää kaiken toisin päin, hän - minulle, lyhyesti sanottuna, kauhea ympyrä!
Kyllä, tarinani on kuin hiilikopio.
Ymmärrän sinua hyvin paljon. Minulla on samanlainen tilanne tyttäreni kanssa. Ainoa ero: en ostanut hänelle asuntoa, vaan vuokrasin lähemmäs instituuttia. Ja en ostanut autoa. Luulen, että jos olisi ollut taloudellinen mahdollisuus, olisin tehnyt saman virheen. Koko elämäni on rakennettu tyttäreni ympärille. Ja myös sinun. Tämä on meidän virheemme! Kasvatimme itsekkäitä naisia, joille kaikki ei riitä. Nyt tyttäreni on estänyt minut kaikkialta. Epätoivosta muuttuin välinpitämättömyydeksi. Tiedän jo, että vanhuudessa jään ilman tyttäreni tukea. Kuten tämä! He synnyttivät lapsia, mutta saivat teloittajat. Surullinen ja katkera! Jumala on heidän tuomarinsa. Ja toivon sinulle kaikkea hyvää. Meidän on opittava nauttimaan elämästä, oli se sitten miten tahansa!
Rakkaat äidit, jos tyttärenne ovat nyt alle 30-vuotiaita, jättäkää heidät rauhaan. Anna heidän rauhoittua, elää itsenäistä elämää. Ja lähempänä 40:tä he palaavat luoksesi itse. Olet vain korsu, kuin ärsyttävät hyttyset, ja olet tilapäisesti tarpeeton. Tämä on normaalia ja viisasta. Olet täyttänyt velvollisuutesi kotimaatasi kohtaan ja mene rauhassa.
Tyttäriä ei opeteta tuntemaan, myötätuntoon, myötätuntoon. Yksi itsekkyys: "kaikki on minua varten, minua varten ja minua varten." He eivät edes ajattele pieniä lapsiaan, saati äitejään. Sinun tulee olla avoin tunteistasi.
Ei tule takaisin.
Jumalani! Mikä painajainen! Luin tarinasi ja näen tyttäreni, mutta hän on vielä opiskelija, mutta käyttäytyminen on identtistä. Se on pelottavaa... Olen ollut sängyssä useita päiviä toisen konfliktin jälkeen hänen kanssaan.
Myös kauhea tilanne. Tyttäret ovat pian 18-vuotiaita. Käyttäytyy vastenmielisesti. Mies, jolla ei ole omaatuntoa ja kunniaa, syyttää minua siitä, että olen kasvattanut häntä väärin. Ja lopetin työni hänen terveytensä vuoksi. Hän kuului kokonaan hänelle. Hän (hirvittävä laiska nainen) raahasi häntä koulussa täydellisesti, niin että tuhansia teitä oli hänen edessään. Mutta hän ei läpäissyt tenttiä, hän istuu nyt kotona sohvalla, ei opiskele, ei työskentele ja samalla sylkee naamaani epäröimättä.
Jumala... vereni jäätyi, luin ikään kuin tyttärestäni. Kaikki on selvää ja ymmärrettävää - vain lastenlasten viha ja kiristys, ja he hyväksyvät vain rahaa. Hän oli myös sairaalassa. Kuinka elää? Kuinka repiä pois hirveän äidillinen tunne sydämestä? Olen tehnyt enemmän tyttäreni hyväksi ja saanut jo kolme kertaa petoksen ...
Minulla on samanlainen tilanne, olen niin kyllästynyt näihin sairaisiin suhteisiin, etten halua enää kommunikoida tyttäreni kanssa ... Ongelma on, että asumme yhdessä, tk. emme voi vaihtaa asuntoamme kahteen erilliseen - rahat eivät riitä, eikä hän halua tehdä mitään, hän vain odottaa, että annan hänelle avaimet uudesta asunnostaan ... Teen sen mielelläni, mutta se ei toimi. Kun tein töitä ja maksoin kaikesta hänen "haluamisesta", minua tarvittiin, ja nyt olen eläkkeellä... Kasvatin hänet yksin ja yritin antaa parhaani ja ilmeisesti liioittelin - kasvatin kuluttajan. .. Äskettäin näin, että olin hänen yhteystietonsa puhelimessa on ilmoitettu yksinkertaisesti nimellä, mutta ennen siellä oli äiti ...
Tyttäreni on 37-vuotias, pojanpoikani on 14, ei työskennellyt päivääkään, asui asunnossa, jonka ostin heille mieheni kanssa. Tämän seurauksena aviomies teki itsemurhan ja kävi ilmi, että velkoja oli enemmän kuin asunnon hinta. Luulin, että heillä on normaali perhe, mutta kävi ilmi, että mieheni on pelaaja. Hän tiesi siitä, piilotti sen minulta. Nyt hän tuli pojanpoikansa kanssa asumaan luokseni ja järjestää joka päivä raivokohtauksia hakkaamalla ja kirkumalla. Repii pois kaiken hänen vihansa ja epäjärjestyksensä minusta.Luulen, että hän ei voi hyvin, vein hänet lääkäriin. Kieltäytyy juomasta pillereitä, motivoin häntä, että vihdoinkin hänellä on työ ja hänen täytyy tehdä töitä. Pojanpoika käyttäytyy minua ja äitiään kohtaan: nyrkeillä ja kiljuen. En halua elää. En näe, että mikään voi muuttua, lisäksi heidän asuntonsa on myytävä velkoja vastaan. Ainoa tapa minulle on mennä vanhainkotiin. Hän huutaa, että minun kanssani on mahdotonta elää. Sellaisia lapsia on.
Ja äitini ei halua olla äitinsä nimeämässä häntä kontakteissa. Tyttäresi teki oikein, kun toi sinut nimellä. Nyt joka vaiheessa on paljon huijareita. Oletko ajatellut sitä?
Kävi ilmi, etten ole ainoa. Hän kasvatti tyttärensä yksin, rahaa ei ollut tarpeeksi, mutta hän kasvatti hyvän tytön, hän valmistui instituutista. Vietimme aikaa yhdessä iltaisin tehden yhdessä asioita. Sitten hän meni naimisiin ja se alkoi: minusta tuli huono, teen kaiken väärin - en näytä tältä, en sano niin... Yksi asetus, sitten toinen, yleensä useita vuosia kotona. Kommunikoimme normaalisti jonkin aikaa, ja sitten se alkaa taas. Kaikki mitä sanon, kääntyy, käy ilmi, että minä olen syyllinen kaikkeen, kaikki kääntyy minua vastaan. Ja mitä tehdä? Sanojen valitsemiseen? On mahdotonta poimia jatkuvasti jokaista sanaa. Tytär laittaa kaiken ikään kuin säästöpossuun, ja kun hän on huonolla tuulella, kaataa sen minulle. Pahinta on, että tyttärentytär on jo käännetty minua vastaan, hän ei enää halua kommunikoida. Olen järkyttynyt! Olen aina ensimmäinen, joka menee sovintoon, haluan todella elää rauhassa. Mutta ärsytän häntä kaikessa ja aina. Kuinka elää?
Irina, oletteko asuneet yhdessä useita vuosia vai kommunikoitteko hyvin läheisesti? Jos näin on, olette vain väsyneitä toisiinne, erityisesti tyttärenne. Sinun on asuttava erikseen. Sinun olisi parempi mennä jonnekin lepäämään hetkeksi, ainakin paikalliseen lepotaloon tai parantolaan. Ja sitten näet, kuinka tyttäresi kyllästyy ...) Asu sitten erikseen ja sinun on hillittävä itsesi halussa kommunikoida. Eikä neuvoja, tyttären kritiikkiä perheestä ja kodinhoidosta. Päinvastoin: ylistä häntä kaikessa, mutta älä tarjoa neuvoja ja auta itseäsi, vaan vain silloin, kun hän itse pyytää ... Sitten hän itse etsii tapaamisia kanssasi ja tuo tyttärentyttärensä, ja suhteesta tulee lämpimämpi. Tässä, katso! Toivotan sinulle onnea ja terveyttä!)
Olet oikeassa.
Jumalani, sinun elämäntarinasi on kuin kaksi pisaraa vettä, samanlainen kuin minun. Kasvatti kaksi lasta. Poika kuoli traagisesti. Asun erillään tyttärestäni. Taloudellisesti itsenäinen, mutta ei normaalia suhdetta. Ihan sama mitä teen, se on huono. Kommunikoi vain korotetulla äänellä. Joskus hän "sylkee sieluani" niin paljon, että en halua puhua hänelle. Koulutus on tasa-arvoista, mutta se ei pidä minua ihmisenä. Sama hemmoteltu tyttärentytär. En tiedä mitä odottaa seuraavaksi. Se ei parane puhumisen jälkeen.
Rakkaat tytöt ja naiset, tunnen todella myötätuntoa teitä kohtaan. Myös tyttäreni vihaa minua, hän meni 13-vuotiaana asumaan petturin isänsä luo. Kaikkialla, missä hän esti minut, hän ei halua kommunikoida, koska en ole antanut anteeksi hänen rakkaalle isälleen, hänen pettämistään. Hän asuu nyt toisen naisen kanssa, ja hänen tyttärensä kutsuu äitiään. Tässä on tarina. Annoin myös paljon moraalista ja aineellista voimaa tyttärelleni ja vastineeksi - vihaa. Hän puhuu entisen aviomiehensä sanoilla, hänellä ei ole väliä, pelkään, että se ei tule olemaan, koska asuu hänen kanssaan ja kuuntelee jatkuvasti likaa minusta. Elä, rakkaat naiset, omaa elämääsi, etsi itsellesi harrastus, ystävä, aviomies, aseta tavoitteita elää onnellisesti ilman lapsia, sillä heiltä ei voi koskaan odottaa tunnustusta ja tunnustusta.
Hyvää iltapäivää. Tyttäreni on 11-vuotias ja meillä on erittäin vaikea suhde. Olen hänelle pahin äiti, vaikka kaikkea hyvää hänelle: vaatteet, puhelin ja matka. Ja kaikki alkoi siitä, että kaksi vuotta sitten suhteeni mieheni kanssa alkoivat huonontua. Hän on minua 18 vuotta vanhempi. Tämän seurauksena kasvoin ja lakkasin elämästä hänen sanelunsa alla, mutta hän ei vain voi hyväksyä sitä. Hän alkoi kääntää tyttärensä minua vastaan: hän on hyvä, ja minä olen huono. Tämän seurauksena hän lakkasi kunnioittamasta minua, tottelemaan ja hitaasti vihaamaan minua.Joka tapauksessa hän keksii tarinoita lapsuudesta, jotta isä säälisi häntä.
Toivon, että kaikki tyttäret ovat hyviä äitejä. Meillä on hyvin vähän jäljellä - elämme elämäämme. Me, äidit, olemme ilman aviomiehiä, hylättyjä ilman tukea, eronneita. Ja niitä on paljon. Työskentelen koko ikäni antaakseni sinulle koulutuksen ja paremman tulevaisuuden. Haluamme vain yhden pienen kiitoksen. Mutta luultavasti tämä on paljon.
Ja äitini on erittäin kiinnostunut kaunistamaan panoksensa minulle. Samaan aikaan hän ei vienyt minua päiväkotiin aamulla (hän heräsi). Hänet erotettiin myöhemmin töistä, koska hän oli myöhässä ja lähti etuajassa, mutta tietysti hän väittää, että lapsi oli noudettava päiväkodista. Isäni vei minut kaikkialle. Hän ei osannut kokata, ei koskaan ollut illallisia. Pasta ja makkara on maksimi, mihin hän pystyi. Talo oli sotkuinen, hän ei myöskään osannut lohduttaa eikä katsonut tarpeelliseksi ohjata. Isä kesti häntä vain hänen kauneutensa takia. Sitten hän päätti johtaa tansseja ja päätöiden jälkeen (jossa hän soitti sapperia) hän meni tanssimaan pienten lasten kanssa. Joten myös illalliset katosivat meidän perheestä. Tämä osa-aikainen työ antoi noin 1/3 hänen palkastaan, isä sai silti enemmän, mutta hänen palkkansa viivästyi jatkuvasti. Hän ei koskaan maksanut rahoistaan yhteisasuntoa tai perheen kuluja, vaan käytti kaiken itselleen. Ja sitten hänet erotettiin päätyöstään, ja isä sai suuren sopimuksen. Mutta hän hakkaa itseään rintaan, että "kannatti perhettä", vei minut tansseihin, joissa hän vain vakoili muiden valmentajien oppitunteja, jotta hän voisi myöhemmin opettaa itse. 12-vuotiaasta lähtien, kun aloin kukkimaan, aloin yksinkertaisesti vihata minua kauneuteni vuoksi, kontrolloin jokaista askelta, epäilin kaikista synneistä, syytin kaikesta, häpäisin minua julkisesti. Että ei ole kysymyksiä, olin tyttö 20-vuotiaaksi asti, en edelleenkään polta enkä juo. Yliopistossa hän opiskeli budjettiosastolla stipendillä ja aloitti sitten kokopäiväiseen jatko-opintoihin budjetilla asumalla Moskovassa. Itse! 23-vuotiaana asuin jo erillään, työskentelin, vuokrasin asunnon ja opiskelin henkilökohtaisesti iltaisin. Hän oli aina tavoitteitani vastaan, hän väitti, että olin tyhjä paikka. Kotona oli jatkuvaa hysteeriaa, skandaaleja, hän kasvatti jatkuvasti isäänsä, ja 33-vuotiaasta lähtien hän ei työskennellyt päivää. Nyt hän on 60-vuotias. Hän yrittää viedä isänsä ansaitseman asunnon ja pakottaa hänet myymään perimän dachan. Ja sanoin tämän pehmein sanoin. En esitellyt häntä tulevalle aviomiehelleen, hän tapasi hänet häissä. Hän ei puhunut raskauksista, hän sai tietää lapsenlapsistaan heidän syntymänsä jälkeen. Hän ei päivääkään auttanut minua lasten kanssa, hän ei edes nähnyt nuorinta. Mutta olen varma, että kaikkialla kirjoitan myös, että hänen tyttärensä on roskaa. Kyllä, minulla on myös paljon terveysongelmia, koska lapsuudessani hän ei halunnut mennä lääkäreille ja sairaalaan. Kun hänet yksinkertaisesti pakotettiin, koska minulla oli vakava tulehdus, tarvitsin jo elvytystoimia. Lääkäri soitti isäni pomolle töihin, ja irtisanomisen uhalla hän suostui menemään sairaalaan kanssani, yksivuotiaan kanssa. No, kirsikka kakun päällä: 6-vuotiaasta lähtien hän kertoi minulle, että hän ei suunnitellut minua, vaikka hän oli jo naimisissa, ja yritti päästä eroon raskaudesta kansanmenetelmin, mutta synnyin silti. Onko kenelläkään kysyttävää, miksi en rakasta häntä?
Tytär, kun olet kirjoittanut tämän kaiken, sinun pitäisi tuntea olosi paremmaksi.
Sympatiaa sinulle. Mutta olen varma, että sellaisia äitejä ei ole täällä kokoontunut. Sinun on poikkeus.
Hei! Minun tilanteeni on samanlainen. Olen 61-vuotias, tyttäreni on 40-vuotias. Kun hän voi huonosti, hän syyttää minua kaikesta. Vaikka olen aina tukenut häntä kaikessa. He eivät antaneet hänelle kaikkea. Poika ei väitä, kohtelee kunnioittavasti. Joten kuinka olla? Pitkästä aikaa "menen pois" hänen puheluistaan.
Se tuntuu suoraan, kuinka isäsi käänsi sinut äitiäsi vastaan koko elämänsä ajan. Hän teki sen. En tunne myötätuntoa sinua kohtaan, niin viileästi kaikki hänen syntinsä laitettiin hyllyille!
Enkö ole ainoa?
Mutta kuinka tulla toimeen tämän kanssa, tyttäresi vastenmielisyyden kanssa?
Mutta ei mitenkään! Elä elämääsi yrittämättä enää miellyttää tytärtäsi. Ja tämä tytär kohtaa saman kohtalon. Lapsenlapset näkevät hänen asenteensa äitiä kohtaan ja käyttäytyvät myös jatkossa hänen kanssaan. Joten jos vihaat äitiäsi, myös lapsesi vihaavat sinua.
Hei. Minulla on hieman erilainen tarina. Tyttäreni on 12-vuotias. En vain tiedä mitä tehdä hänen kanssaan? Hän voi käydä kävelyllä päivällä, mutta hän ei palaa kotiin ollenkaan. Tämä tapahtuu useimmiten kesällä. Kommunikoi väärän yrityksen kanssa. Mieheni ja minä yritämme kertoa hänelle, että nyt on niin kauheaa aikaa. Hyödytön. He veivät minut psykologille - ei tuloksia. Hän kertoo ystävilleen myös, että häntä hakattiin kotona. Mieheni ja minä olemme vain shokissa...
Kuten ymmärrän sinua. Tyttäreni on melkein 14-vuotias, hän syyttää minua kaikesta! Teen kaiken hänen puolestaan. Sallin tyttärelleni paljon, rakastan häntä erittäin paljon, ja hän hyökkää kimppuuni mistä tahansa syystä, syyttää minua kaikesta. Tosi kovasti! Iltaisin hän alkoi aloittaa harmittoman keskustelun kanssani ja vääntää sitä lopussa niin, että loukkasi minua tuskallisemmin ja syytti minua siitä, kuinka huono perhe hänellä on, ja pilasin hänen koko elämänsä. Tällaisina hetkinä yritän olla hiljaa tai sanoa hyvin vähän, jotta en provosoi vielä enempää. Sellaisten keskustelujen jälkeen tulen itsekseni keskiyöllä ja aamulla menen töihin. En koskaan vertaa häntä keneenkään, ylistän häntä, autan häntä, jos hän pyytää. Hän ei tarvitse mitään, hänellä on ehdottomasti kaikki. Hän ei kunnioita ketään, hän vei hänet psykologille, he sanoivat, että kaikki oli kunnossa (heillä oli 5). Ja hän teeskentelee olevansa uhri ja tuo minut tarkoituksella. Minulla ei ole enää voimia, olen jo rajalla, joskus näyttää siltä: jos en ole paikalla, hän pystyy elämään normaalisti. Tällä hetkellä lähdemme lomalle merelle, mutta hän nostaa nenänsä ylös ja kaikki tyytymättömät kävelevät, koska hän haluaa jäädä kotiin. Tarjosin hänelle jäädä isoäitinsä luo, joten hän kieltäytyi: loppujen lopuksi hänen on tehtävä paljon itse isoäitinsä kanssa. Hän pilaa lepomme mielialallaan, tiedän sen varmasti. Jos olen iloinen jostakin, tyttäreni arvostaa sen ja saa minut pahaksi. Mutta isäpuolensa, isoäitinsä, isoisänsä kanssa hän käyttäytyy kuin enkeli, ja sitten ilmaisee minulle, että pakotan hänet kommunikoimaan sukulaisten kanssa vastoin tahtoaan. Kuinka väsynyt olen, ei ole enää voimia, mitä tapahtuu seuraavaksi. Toivottomuus on jatkuvaa, ja luettuani, mitä muilla ihmisillä on tyttäriensä kanssa, minusta tuli vielä epätoivoisempi.
Inna, rakas, etkö ymmärrä: tyttäresi on vasta siirtymäiässä, se menee ohi. Toisille tämä ajanjakso on vielä pahempi kuin sinulle. Sitten hän muuttuu parempaan suuntaan. Ja astut hieman taaksepäin hänestä, niin läheiseen kommunikointiin ei ole tarvetta. Sinä vain ärsytät häntä. Miksi keskustelet hänen kanssaan iltaisin? Sinulla pitäisi olla oma yritys ja kiinnostuksen kohteesi, lopulta vain levätä raskaan päivän jälkeen. Ja sinun piti mennä merelle yksin ja jättää hänet isoäitisi luo, koska hän on enkeli hänen kanssaan, varsinkin kun hän ei halunnut lähteä.
Omani on 36-vuotias, eikä siirtymäikä ole vielä päättynyt. Valitettavasti ennusteeni on pettymys...
Tämä on totta.
Täällä luen ja olen yllättynyt sellaisesta kaksinaamaisuudesta. Olen 40-vuotias, tyttäreni on 23-vuotias, tyttärentytärni on melkein vuoden ikäinen. Rakastan niitä hullusti! Minulla on ihanteellinen ja luottamuksellinen suhde tyttäreeni, ja vihaan arvokasta äitiäni koko sydämestäni ja sielustani! Hän on aivan yhtä oikeassa kuin täällä kirjoittavat äidit, vain tämä kaikki on esittelyesitys! Jos lapseen ei ole rakkautta syntymästä asti, niin sitä ei tule koskaan olemaankaan. Aivan oikein, lapsesi vihaavat sinua - kaksinaamaisuutesi takia. Olet hyvä vain muille - puhdasta ikkunapukua. Ei ole olemassa vihaa äitiä kohtaan, etenkään sellaista kohtaan, joka todella rakastaa lastaan. Tämä tarkoittaa, että tämä "rakkaus" on sinun.
Toivoa, koska tapahtuu niin, että alkoholisti äiti jättää lapsensa kohtalon armoille, ei ole kiinnostunut, ei välitä. Ja lapsi rakastaa tätä äitiä mielettömästi. Tällaisia tapauksia on monia. Mikä logiikkasi sitten on?
Sinä äiti, voit kirjoittaa inhoamisesta tyttäresi kohtaan. Ihmiset ovat kaikki erilaisia.Tarkemmin sanottuna kyse on genetiikasta, ei kasvatuksesta. Meillä on perheessämme kaksi tytärtä. Äiti sairastui aivohalvaukseen 57-vuotiaana. Meidät kasvatettiin samalla tavalla, mutta vain äitini oli kanssani. Hänen kanssaan vain valitettavasti (kun olin sairaalassa tai jotain). Ja huolimatta siitä, kuinka kohtelin äitiäni, en sano, että kaikki on hyvin tyttäreni kanssa. Hän on töykeä minulle koko ajan, itken usein hänestä, en ymmärrä mitä tein väärin. Elin hänelle, kuten äitini teki minulle - hän opiskeli lääketieteellisessä yliopistossa, osti asunnon, maksoi asuntolainan itse, vaikka palkkani on 3 kertaa pienempi. Elämässä on kaikenlaisia hetkiä. Jos vain kehuakseni lapsia, en ymmärrä ketä tällä menetelmällä voidaan kasvattaa...
Olet naiivi! Etkä näytä tietävän, keitä psykopaatit ovat. Kysy rauhassa. Tämä ei ole sairaus, se on patologinen persoonallisuuden muutos (useimmiten synnynnäinen). Ihmisillä on täydellinen tai osittainen empatian puute muita kohtaan. Niin paljon kuin rakastat niitä, lopputulos on sama. Et odota heiltä myötätuntoa. He osaavat jäljitellä rakkautta ja kiintymystä, kun se on välttämätöntä ja kenelle se on välttämätöntä. Se on aina temppu. Mutta ne tulevat pois yleensä lähimmistä ihmisistä. Kuka antaa kaiken anteeksi! Ja usein aliarvioimme tämän. Ja täällä on monia kuvauksia, jotka vastaavat tätä erityistä häiriötä. Ei tietenkään kaikkea. Joten, rakas, tulinen puheesi voi olla totta, mutta ei kaikissa tapauksissa. Elämä on monimuotoisempaa kuin kuvittelet (
Rakkaat äidit, tilanne on vaikea, on sääli, että on käytetty niin paljon vaivaa, rahaa ja terveyttä, etkä ole mitään tyttäresi silmissä. Olen itse kasvanut sisäoppilaitoksessa, minulla ei ole valittamista vanhemmistani. Ymmärrän, etteivät he olisi voineet tehdä toisin. En koskaan kertonut äidilleni sisäoppilaitoksesta, vaikka hän asuikin kanssani. Ja nykyiset tyttäret vaativat, koska he rakastavat saada ilmaislahjoja ja nauttia äitiensä rakkaudesta. En teeskentele mitään, maailma ei ole ilman hyviä ihmisiä. Nyt sinun on pidettävä huolta elämästäsi ja liiketoiminnastasi, ei paniikkiin. Kaikki kirjoittajan kirjoittama on jo käytetty ja testattu. Paras vaihtoehto on vetäytyä, jos terveys on kallista. Kaikki äidit ovat ystävällisiä.
Tyttäreni on 38, minä 61. Tyttäreni syntymästä lähtien isoäitini, äitini, puuttuivat suhteeseemme. Olin hänen ainoa lapsensa. Hän on suhteellisen nuori nainen, päätti yhtäkkiä, että tyttärentytär on hänen nuorin tyttärensä. Kun pääsin sairaalasta, tartuin kirjekuoreen vauvan kanssa, ikään kuin se kuuluisi vain hänelle. Ajan myötä tytär kasvoi, isoäiti levitti siipensä hänen päälleen, hemmotellen ja eläen tyttärentyttärensä vuoksi. Tämä ei johtanut mihinkään hyvään, koska lasten kasvatuksessa pitäisi olla yksi kasvattaja, yksi auktoriteetti. Meillä, jos sanoin "musta", isoäitini kaikui "valkoista". Tämän seurauksena tyttäreni lakkasi tottelemasta minua, mutta miksi, jos on kiltti isoäiti. Tämän seurauksena, kun 12 vuotta myöhemmin mieheni ja minä erosimme hänen jatkuvan petoksensa vuoksi, kaikki negatiivisuus lankesi minuun - jätin lapsen ilman isää. Tytär otti myös isänsä puolen, alkoi käydä hänen luonaan, ystävystyi nopeasti ja helposti nuoren äitipuolen kanssa. He eivät tarvinneet viestintääni. Vasta isoäitinsä kuoleman jälkeen, kun tyttäreni tuli itse äidiksi kahdesti ja sairastui parantumattomaan sairauteen - vaiheen 3 rintasyöpään, suhteet paranivat enemmän tai vähemmän, mutta ei kauaa. Kaikissa ongelmissa ja vaikeuksissa hän etsii minussa pahan juuria. Kun tulen tapaamaan lapsenlapsiani, en tuskin kestä läsnäoloani. Elämäni on muuttunut painajaiseksi. Kuinka jatkaa elämää - en tiedä.
Tyttäreni on 22-vuotias, hän vain kiusoittelee minua koko ajan ja saa minut näyttämään täydelliseltä hölmöltä ja nauraa avuttomuudelleni. Hän työskentelee toimistossa, jossa ihmiset tulevat ansaitsemaan ylimääräistä rahaa valuuttakursseilla päästäkseen nopeasti eroon asuntolainoista, luottoveloista jne. Siellä heitä koulutetaan koulutuksiin: kuinka paljastaa tilanne niin, että heidät pakotetaan ottaa lainaa hinnalla millä hyvänsä. He ovat vakuuttuneita siitä, että tämä on ratkaisu kaikkiin ongelmiin. Heille opetetaan painostamaan henkilöä, ja lisäksi nämä ovat kauheita tapoja. Hän tulee kotiin ja pienimmässäkin tilanteessa, jos jokin ei ole niin kuin hän haluaa, hän alkaa painostaa minua. Puhe pidetään selkeästi, sanalliset moitteet ovat sellaisia, että minulla ei yksinkertaisesti ole mahdollisuutta olla oikeassa.Hän pilkkaa niin julmuudella, että minusta tuntuu, että olen menettämässä tajuntani, tukehdun. En voi sanoa, että hän olisi ollut kovin kiltti. Ahne, nirso, sitkeä, täysin kyvytön. Nyt hän juuri päässyt sinne, missä hän kuuluu, nauttii kaikista näistä mahdollisuuksista. Virheelliset veljet asuvat yläpuolellamme, he ovat mukana pahoissa teoissa, joten hän tekee kaikkensa näyttääkseen heille, kuinka hän kohtelee minua. Häpeän, maa lähtee jalkojeni alta, ja hän on niin mielissään, hän kävelee niin voitokkaalla katseella sen jälkeen. En tiedä kuinka aion elää, mieheni on tätä kaikkea varten: taloni on reunalla, en tiedä mitään, en suojele, ei elä minua. Pelkään, etten yksinkertaisesti riitä, ja kuolen häpeään ja suruun. Koko elämänsä hän teki kaiken hänen hyväkseen, koska hän itse ei nähnyt mitään hyvää omalta äidiltään. Hän ei koskaan halunnut, mitä hänen piti käydä läpi yksin. Nyt joka päivä pelkään sitä hetkeä, kun hän tulee töistä kotiin ja alkaa taas pilkata. Auttakaa minua kuinka olla, mitä tehdä?
Rakkaat äidit, kuten ymmärrän teidät, kaikki meni läpi ja käyn läpi nyt. Tyttäreni on 37 ja hänellä on 3 lasta. Aluksi oli siirtymäaika: kammottavia tyyppejä seurassa jne., ja nyt hän muistaa meidät vain silloin, kun hänen täytyy istua pojanpoikansa kanssa tai rahaa tarvitaan. Se soi erittäin harvoin, ja kun soitan, se ei yksinkertaisesti ota puhelinta vastaan.
Kiitos paljon! Opin, etten ollut yksin suruni kanssa.
Rakkaat äidit! Kunnioita itseäsi, rakasta itseäsi, ja huonosta asenteesta äitiä kohtaan tyttäret saavat saman lapsilleen.
Ja vihaat minua...
Äidillämme on kuusi tytärtä ja yksi poika. Isäni oli vammainen sotaveteraani, sai niukan eläkkeen; Äiti pyöri kuin orava pyörässä: hän kasvatti meitä, opetti meitä. Varhaisesta iästä lähtien työskentelimme talon ympärillä, auttoimme äitiäni, ja luojan kiitos kaikki on pitkään ollut isoäitejä itse. Ja nyt hänellä itsellään on yksi tytär ja hän on kasvattanut egoistin - hän ei voi osallistua töihin, hän ei halua auttaa kotona, anna minulle asuja ja lisää rahaa. Kuinka olla? Äitimme ei ole kuin keskustelemaan sydämestä sydämeen - aina ei ollut mahdollista nukkua viittä tuntia päivässä. Hänen täytyi huolehtia isästään, kasvattaa lapsia ja hoitaa halvaantunutta isoäitiään. Hän itse työskenteli koulussa, ja myös täysi piha lehmiä ja lampaita. Kuinka me rakastimme äitiämme! Minun on vaikea kuvailla. Yli kymmenen vuotta on kulunut hänen poissaolostaan, ja kaipaamme häntä edelleen. Asia on siinä, että kasvatimme loafers ja olemme itse loukkaantuneet. On välttämätöntä pakottaa varhaisesta iästä lähtien - tämä on tapa, tottumuksesta - luonne ja luonteesta - kohtalo. Niin yksi viisas mies sanoi.
Kuinka paljon onnettomia äitejä! Kaikki, mikä on kirjoitettu yllä (kaikista kirjaimista), on elämäni nyt. Elän helvetissä 3 vuotta. Tyttäret 18-vuotiaat, tekee mitä haluaa - ihan kiusasta. Psykologin neuvot eivät auta. Kaikki ympärillä olevat ovat syyllisiä. Yritimme kaikkea!!! Tytär ei kehitä suhdetta kenenkään kanssa. Ei tee johtopäätöksiä, vihaa kaikkia. Perhe on vauras... Oliko... miniä sanoo, että tyttärelläni on jotain vikaa päässä. Kipua ja epätoivoa jokaisesta kirjeestä. Tämä ei ole elämää, vaan olemassaoloa.
Kaikki vuodatukset ovat kuvaus elämästäni. Tytär oli elämän tärkein tarkoitus. Nyt hän on 42-vuotias, minä 72. Mikään ei ole muuttunut sen jälkeen, kun hänestä tuli teini. Jokaisessa keskustelussa on varmasti syytä syyttää minua jostain. Ainoa ulospääsy on reagoida kaikkeen rauhallisesti (jotta ei muutu "kasviksi", ei päädy turvakotiin) eikä odota kiitollisuutta kerran tehdystä hyvästä ja tehdyistä uhrauksista! Ole hyvä ja arvosta hyviä asioita elämässäsi. Tiedän monia tällaisia tarinoita, ja vielä paljon vaikeampia. Elä vain ja etsi henkistä tukea itsestäsi.
Minulla on kaksi tytärtä, 24 ja 28 vuotta vanhat, molemmat eivät ole naimisissa, asuvat yhdessä, vuokraavat asunnon. He myös vihaavat minua - kärsin tästä paljon ja olen ollut masentunut kaksi vuotta. En tiedä miksi tällainen asenne minua kohtaan, olen suvaitsevainen äiti, yritin aina ymmärtää heitä, tuin ja kehuin heitä aina. Pelkään heidän puolestaan, koska katson kuinka he kommunikoivat kanssani - he eivät voi perustaa perhettä, he voivat työntää ihmiset pois itsestään.Heillä on jonkinlaista käsittämätöntä aggressiota, he ottavat kaiken vihamielisesti, sanoin heille mitä tahansa. Vaikka kehuisinkin molempia heidän ulkonäöstään, he ovat vain raivoissaan (kuten minkä tahansa äidin lapset ovat varmasti parhaita). Ja jos annan jotain ystävällistä neuvoa jokapäiväiseen elämään, niin heti - tornado, huuto, kritiikki (ja näytän olevan kuin anoppi, joka kiipeää kaikkialle) ... Olen loukkaantunut. En ole sellainen luonteeltani enkä koskaan mene kenellekään (naureevasti panettele minua, liioittele) ... Ehkä se on vain sellainen geeni?. Mieheni ei välitä, asuin yksin hänen kanssaan, hän oli koko ikänsä töissä eikä elänyt, vaan oli vain todistaja tai katsoja elämästämme tyttäremme kanssa ... 60-vuotiaita, koska he eivät anna minä yli 40... Mutta tyttäreni eivät tarvitse minulta mitään (niin sanotaan). Eräänä päivänä tulin heidän luokseen ja kun he olivat töissä, pesin kaksi ikkunaa (niin halusin auttaa heitä hieman). He hyökkäsivät suoraan kimppuuni, vaikka tämä olikin toinen vierailuni kokonaiseen vuoteen. En tiedä kuinka elää pidemmälle... Olen erittäin huolissani tästä asenteesta... Missä on minun vikani? En tiedä mitä ajatella ... Ihmiset ovat oikeassa sanoessaan, että kun rakastat henkilöä, et edes huomaa hänen puutteitaan, ja kun vihaat, hänen ansioitaan kiusataan.
Hyvää iltaa, rakkaat äidit. Ymmärrän teitä kaikkia hyvin paljon. Huomenna 6. lokakuuta tyttäreni täyttää 20 vuotta. Suhteemme hänen kanssaan on erittäin huono ja se on ollut pitkään. 10 ja 11 luokalla hän asui isänsä luona. Olemme eronneet (tyttäreni oli 6-vuotias). Eronnut pahoinpitelyn takia. Hän teki kaiken, jotta hän ei nähnyt eikä kuullut kuinka hän "puhallsi" minua. Voitin raskaana olevan naisen, ja kun imetin 1,5 vuotta. Tyttäreni ja minä olimme aina kahdestaan. Siellä dominoiva anoppi vaati ainoan poikansa läsnäoloa taloonsa. Kävimme joulukuusilla, katsoimme kaikkia lastenesityksiä teattereissa, olimme varhaisia lukijoita kirjastossa, opetimme minut lukemaan 5-vuotiaana. Kolmevuotiaasta lähtien hän ei antanut kättä, kun ylitimme tietä (silloin meillä ei ollut seepraa tai liikennevaloa). Yleensä lapsuudesta lähtien luonne on edelleen sama. Vuonna 2012 sain tietää onkologiasta rinnassa (se, jossa ex-mieheni hakkasi). Leikkaus, säteily, kemia, kaljuuntuminen - 1,5 vuoden hoito. Kun olin sairaalassa (hän oli 11-vuotias), hän jopa katsoi minua kuin sudenpentua. Kokemukseni jälkeen ilmeni tietysti erilaisia terveysongelmia. Mutta tytär ei välitä. Tässä tapaus kaksi päivää sitten: Pyysin apua siivoamiseen ja sain sen. Hän ei opiskele, hän suoritti 11 luokkaa. Hän asui toisessa kaupungissa. Tuli takaisin. Mutta suhde on sama. Tietenkin he auttoivat häntä uuden miehensä kanssa. Menimme naimisiin vuonna 2015. Hän on ystävällisin ihminen, hänellä ei ole omia lapsia. Mutta hän tuli takaisin. Yleisesti ottaen olen luova ihminen: maalaan, teen kukka-asetelmia tilauksesta. Ja hän palasi - hän katkaisi kaikki siipensä. En halua mennä kotiin töiden jälkeen. Inspiraatio on poissa. Emme voi mennä keittiöön, jos se on siellä - suuri suuttumus. He tarjosivat hänelle apua asuntolainan maksamisessa (kolme vuotta jäljellä). Hänellä on hyvä palkka. Sitten he halusivat antaa hänelle käsirahaa ja auttaa asunnon ostossa. Hän kieltäytyi sanoen, että kuolemamme jälkeen hän saa kaiken. Laiska - ei osaa kokata, ei halua opiskella. Se toimii, mutta se voi myös nukkua yli.
Hän ei sanonut mitään... hän muutti isän luo, koska hän alkoi kohottaa kätensä minulle (kun taas kerran hänen sanoistaan ja röyhkeydensä takia halusin lyödä häntä huuliin). Hän tarttui käteeni, väänteli sitä ja työnsi minua. Toisen kerran sain sen naamaan. Se oli 10. luokan alussa. Molempien vuosien aikana, kun hän oli koulussa, palkkasimme tutorit, jotka valmistelivat pääsyä varten. Onneksi isä asuu kahden talon päässä meistä, mutta käytännössä joka päivä hän söi kanssamme. Aiemmin töissä he huokaisivat ajoittain (joku hiljaa, joku sanoilla: "Oi, Marina, hän on pieni kanssasi, kuinka hän voi jäädä yksin?!" Tarvitsen sitä paitsi minun. Joskus minusta tuntuu, että hän ei ole hän itse, että hän on sairas. Käännyimme psykologin puoleen, myös psykiatreihin. Nyt minulla on tunne, ettei minulla ole kotia, että olen yksin koko maan päällä ja elänyt koko elämäni turhaan tästä lähtien ei ole elämää.
Tyttäreni täyttää 18.11.13. Elän helvetissä, minulla ei ole enää voimia. Hän vihaa kaikkia ympärillä olevia, syyttää minua tietynlaisista lapsellisista valituksista. Olen aina tehnyt kahta työtä tarjotakseni sen. Hän kiroilee minua julkisesti, voi sanoa minulle viimeiset sanat. Minulla on neljä lasta - rakastan kaikkia, olen valmis antamaan sieluni kaikille. Hän on ainoa kaikista. En tiedä mitä tehdä seuraavaksi.