Voidaanko petos antaa anteeksi ja miten se tehdään?

Rakkaan pettäminen on aina suuri henkilökohtainen draama, josta voi olla erittäin vaikea selviytyä. Kukaan ei ole suojassa sellaiselta tilanteelta: kuka tahansa nainen ja kuka tahansa mies voi jonakin päivänä kuulua petettyjen puolisoiden luokkaan. Nykyisten tilastojen mukaan Venäjällä jopa 75 % miehistä ja 25 % naisista on pettänyt kumppaniaan ainakin kerran. Perheet hajoavat usein juuri tästä syystä. Jos ajattelet sitä, älä leikkaa olkapäältä, niin useimmissa tapauksissa avioero ja ero voidaan estää. Mutta tämä vaatii vaikeimman asian - anteeksiantamisen. Miten tämä tehdään, keskustellaan tässä artikkelissa.

Pettäminen, pettäminen, riita. Olosuhteet ja tilanteet, joissa aviorikos voi tapahtua, pettäjän motiivit, hänen käytöksensä ennen ja jälkeen epämiellyttävän totuuden paljastumisen, tämän perheen suhteen tyyppi - kaikki tämä ja paljon muuta ratkaisevat lopulta mahdollisuuden antaa anteeksi väärälle kumppanille. Loppujen lopuksi voit antaa anteeksi petoksen, ja monet ovat onnistuneet selviytymään tästä. On myös monia niitä, jotka eivät onnistuneet, ja niitä, jotka päättivät olla edes yrittämättä.

Anteeksiantaminen on paljon sisäistä työtä, huolellista ja vaiheittaista työtä, merkki ihmisen psykologisesta kypsyydestä ja "aikuisuudesta". Nuorena pettämistä on vaikein antaa anteeksi - poikia pettäneet tytöt, tyttöjä pettäneet tytöt ovat nuoresta ikänsä vuoksi kategorisempia, ja siksi suhde katkeaa usein tuskallisesti jättäen trauman toisen sieluun. jonka he pettivät.Keski-ikäisten voi olla helpompaa antaa anteeksi kertyneen elämänkokemuksensa vuoksi, mutta ei voida sanoa, että he kärsivät vähemmän. Missä tahansa iässä ja kaikkina aikoina pettäminen on tuskallista.

Sekä vaimonsa pettämä mies että miehensä uskottomuudesta selvinnyt nainen ovat yhtä kovia tämän vaiheen läpi. Mutta se on välttämätöntä, koska se on avainasemassa sovitteluvalmiutta koskevan päätöksen muotoilussa.

Vastaus kysymykseen, antaako anteeksi vai ei, pitäisi olla vain henkilö itse. Neuvonantajat ovat tässä tapauksessa tarpeettomia ja haitallisia. Ohjaajat luottavat yksinomaan elämänkokemukseensa, omiin ideoihinsa, yleisesti hyväksyttyihin normeihin, jotka eivät aina vastaa käsityksiä tietyn henkilön, nyt vaikeuksissa olevan henkilön onnellisuudesta. Kuvittele tilanne, jossa mies pyytää ystäviään kysymään häneltä, pitäisikö hänen pettää vaimoaan anteeksi. Suurella todennäköisyydellä he vastaavat, että tätä ei voida tehdä, koska tämän jälkeen petetty aviomies näyttää heikkotahtoiselta kananpoikalta.

Haluaako tämän kuulla mies, joka on todella koko sielustaan ​​kiintynyt vaimoonsa ja todella haluaa suhteen säilyvän? Nainen, joka kysyy neuvoa äidiltään tai ystävältään, on myös vaarassa saada stereotyyppisen vastauksen, että "kaikki miehet ovat tällaisia", ja hänen on jätettävä hänet ja siirryttävä eteenpäin. Entä jos hän todella rakastaa kumppaniaan ja uskoo kykyyn korjata suhde? Joten jos sinun on neuvoteltava jonkun kanssa, se on vain itsesi kanssa. Kuuntele sydäntäsi, mieltäsi, intuitiotasi ja toimi rohkeasti.

Sisäisen anteeksiantovalmiuden lisäksi sinun on otettava huomioon kumppanin itsensä mielipide. Jos huijari sen jälkeen kun totuus hänen "vasemmalle" menostaan ​​paljastettiin, eikä hän ajatellut pyytää anteeksi, jos hän ei etsi vuoropuhelua, ei yritä selittää itseään, niin todennäköisesti älä pakota häneltä katumusta. Ehkä huijaava kumppani yleensä haluaa lopettaa tämän suhteen.

Yleensä suotuisa hetki tällaiselle keskustelulle tulee jonkin aikaa aviorikoksen tosiasian havaitsemisen jälkeen. Molempien täytyy rauhoittua ja päättää, mitä tehdä seuraavaksi.

Anteeksiantaminen on sallittua kaikissa tapauksissa, jos ihminen sallii sen itselleen. Ei ole väliä kuinka kauan avionrikkoja kesti, kenen kanssa kumppani petti, mitä menetelmiä hän käytti salaliitossa, miten tosiasiat paljastettiin ja katuuko hän. Sinun ei tarvitse antaa anteeksi hänelle, vaan itsellesi, koska on paljon helpompi elää, jos et pidä loukkausta ja pahaa, puhumattakaan siitä, että loukkaus on voimakas tuhoisa tunne, joka voi nopeasti aiheuttaa vaarallisia ja vaikeasti hoidettavia sairauksia fyysisellä tasolla. . Esimerkiksi psykosomaattiset asiantuntijat kutsuvat onkologisia sairauksia usein "loukkaantuneiden ihmisten sairaudeksi". Ajattele sitä rauhassa.

Anteeksiantaminen ei aina tarkoita paluuta perheen pariin. Vaikka päätät lopettaa suhteen huijaavan puolison kanssa ja elää ilman häntä (häntä), yritä vilpittömästi, sydämesi pohjasta antaa anteeksi entiselle kumppanillesi, älä epäröi kertoa hänelle siitä, kun onnistut.

Elämä hyväksikäyttäjän vieressä muuttuu helvetiksi kaikille perheenjäsenille, ja avioliitto päättyy silti tuhoon. Hyvin usein huijatut puolisot haluavat saada psykologilta tai psykoterapeutilta "valmiin reseptin" anteeksiantamiseen. Sellaista reseptiä ei ole olemassa.Ei ole luetteloa ainesosista, joita on lisättävä tietty määrä saadaksesi haluamasi. On vain yleisiä ohjeita. Anteeksiantaminen on aina helpompaa:

• jos pettäjä tai pettäjä katuu, pyydä anteeksi, perustele selkeästi aviorikoksen syy ja lupaa olla toistamatta tätä;
• jos tunteet "sivulle" mennyttä kumppania kohtaan jatkuivat, eivät kuivuneet kauan ennen aviorikosta;
• jos on jotain yhteistä ja tärkeää molemmille - lapset, yhteiset harrastukset, työ, yhteiset inhimilliset velvoitteet ja vastuut (esim. iäkkään sukulaisen hoitaminen).

Vaikean ajan läpikäyminen ja tilanteen selviäminen, oikean päätöksen tekeminen siinä auttaa ymmärtämään yksinkertaista, että kukaan tässä maailmassa ei ole velvollinen täyttämään odotuksiasi. On selvää, että se sattuu, se on loukkaavaa, kaikki kiehuu ja kiehuu sielussani, se heittää emotionaalisen heilahduksen tuskasta vihaan, kostonhalusta itsesääliin, loukkaantuneen. Tasoittaakseen emotionaalista taustaasi hieman varhaisessa vaiheessa psykologit neuvovat usein kuvittelemaan kumppanin pettämisen ruoskan muodossa. Sinuun osui se vain kerran - kun sait tietää petoksesta. Kaikki loput itsellesi aiheuttamasi iskut, lämmität edelleen kärsimystäsi ja kipuasi, säälit itseäsi.

Anteeksiantaminen ja jatkaminen (tämän henkilön kanssa tai ilman) auttaa ymmärtämään kanssasi tapahtuvien prosessien olemuksen.

• Aluksi tulee olemaan kieltäminen, jossa henkilö kieltäytyy kategorisesti uskomasta tapahtuneeseen, sitten protesti. Täältä tulevat ajatukset kostosta, juuri tässä vaiheessa ihmisellä on kehittynein viha, kauna ja kipu.
• Sitten tulee Hyväksyminen - loukkaantunut alkaa ymmärtää, että tämä kaikki on todellista, että se todella tapahtuu ja se on hänen kanssaan, että tapahtumaa ei ole enää mahdollista poistaa, se tapahtui ja siitä tuli osa hänen henkilökohtaista historiaansa. Juuri hyväksymisvaiheessa tulee harkita päätöstä antaako kumppanille anteeksi ja palata hänen luokseen, antaako hänelle anteeksi ja lähteä tai muita vaihtoehtoja.

Mitä tahansa tapahtuu seuraavaksi, mitä tapahtumia seurasikin, on olemassa useita universaaleja tekniikoita, jotka auttavat selviytymään trauman jälkeisestä psykologisesta oireyhtymästä. Käytä niitä, jos päätät jäädä hyväksikäyttäjän luo ja jatkaa elämääsi yhtenä perheenä. Muista kokeilla harjoittaa niitä, jos päätät asua erillään, uusi elämäsi.

Päivän aikana laske kynällä ja paperilla, kuinka monta tuhoisaa ja positiivista ajatusta ja tunnetta sinulla on. He luulivat, että olet onneton henkilö, ja olit niin epäonninen, säälit itseäsi - rasti tuhon puolesta, huomasi kauniin mekon naapurissa, ihaili hänen lastaan ​​sielussani - plus positiivisen puolesta.

Jos puolessa päivässä on kaksi kertaa enemmän negatiivisuutta, ala tarkoituksella korvata omia tunteitasi muilla. Muistin aviomiehen (vaimon) teon - menet kauppaan ja ostat itsellesi mukavan pienen asian, joka antaa sinulle ainakin muutaman minuutin hyvän tuulen.

Kummallista kyllä, mutta se on taide, joka auttaa vaikeimpina aikoina, se muuttaa jonkin verran ajatusten kulkua, ja siksi voit lukea, käydä näyttelyissä, tehdä omia ja katsella muiden kuvia, piirtää itse, mennä elokuviin, teatteriin, suosikkiesiintymiesi konsertteihin, tarpeellisia ja tarpeellisia.

Tätä menetelmää ehdotti humanistisen psykologian koulun perustaja Abraham Maslow. Se koostuu negatiivisten ajatusmuotojen ja tuhoavien toimien korvaamisesta positiivisilla. Periaate on tämä: jokaista negatiivista ajatusta kohti on oltava vähintään kaksi todellista rakentavaa tekoa. Esimerkki: Säälin itseäni, purskahdin itkuun, samalla hiipi ilkeä ajatus kostaa silloin tällöin - nousemme ylös ja menemme iäkkäiden vanhempiemme luo, jotta voimme auttaa heitä tekemään kevätsiivouksen hyvään tahtoon asti , odottamatta pyyntöjä, ja paluumatkalla autamme tuntemattomia eläkeläisiä ylittämään tietä.

Hetken helteessä he puhuivat rumia huijatusta kumppanista - istumme vapaaehtoisesti alas ottamaan oppitunteja lapsen kanssa ja viemme sitten roskat, ei vain omamme, vaan myös yksinäisen eläkeläisen-naapurin roskat, koska hänen on vaikea kävellä ylös ja alas portaita, kun hissi ei toimi. Yleensä parin viikon kuluttua emotionaalinen tausta muuttuu positiivisemmaksi, ihminen huomaa mielialansa parantuneen, ilmaantunut voimaa ja itsetyytyväisyyden tunnetta (hän ​​teki niin paljon hyvää!), Traumaattinen tilanne alkaa menettää sen merkitys ja akuutti, kivun tunne, menetys on tylsistynyt.

Muista kuinka ihailit näyttelijän hiustyyliä lehdessä valokuvassa tai äskettäin laskuvarjohypyn tehneen tutun rohkeutta. Nyt on aika ottaa elämältä kaikki, mikä laitettiin taka-alalle. On aika ilmoittautua salille ja pari kertaa viikossa taistella siellä olutvatsalla (miehillä) tai ylivyötäröllä (naisilla), on aika mennä tekemään juuri se kampaus, värjätä hiukset, vaihtaa vaatekaappi, hyppää laskuvarjohyppyyn, mene ja ota selvää oikeuksista ohjata kevyitä lentokoneita, yleensä tehdä mitä olet aina halunnut.

Tämä on tapa ilmaista tunteitasi. Tarvitset jonkun, johon voit luottaa. Hänen täytyy olla hyvä kuuntelija. TOKun intiimimmät ja kauheimmat tunteet ilmaistaan, puhutaan, ne menettävät jossain määrin pelottavia ominaisuuksiaan. On hyvä, jos tällainen henkilö on sinulle tilanteen syyllinen, jos tehdään päätös antaa anteeksi ja mennä yhdessä eteenpäin. Jos menetelmää sovelletaan, suhde sellaisissa pariskunnissa muuttuu vielä paremmaksi kuin ennen aviorikosta, koska puolisot alkavat lopulta ymmärtää toistensa tunteita, tulla lähemmäksi toisiaan.

Jos kumppanimenetelmä ei toimi tai olet erittäin salaperäinen henkilö, yritä puhua tuntemattomien kanssa - psykologin, junan konduktöörin tai satunnaisen matkakumppanin kanssa. Usein juuri nämä kohtaamiset auttavat meitä ilmaisemaan huolemme ja negatiiviset ajatuksemme.

Ja täällä kukaan ei voi antaa takeita siitä, että huijari ei mene sivulle etsimään jännitystä uudelleen. Se ei melkein riipu sinusta, vaan riippuu enemmän siitä, mitä syyllinen itse ajattelee teostaan. Vilpitön katumus ja häpeä lisäävät todennäköisyyttä, ettei tilanne toistu. Yritykset keksiä tekosyitä ja siirtää vastuu aviorikoksesta osittain toiselle kumppanille ("no, sinäkin olet syyllinen" tai "olit itse väärässä") tarkoittaa, että henkilö osittain oikeuttaa oman tekonsa ja jos jotain tapahtuu, voi hyvinkin olla toista ne.

On selvää, että sen jälkeen, kun petoksen syyt on selvitetty, suhde on korjattava. Ja teidän tulee käsitellä sitä vastavuoroisesti.

• Jos kumppani päättää suhteen puolella tyytymättömyyden vuoksi seksuaalisiin suhteisiin, sinun on monipuolistettava intiimielämääsi, yritettävä tehdä siitä rikas ja säännöllinen.
• Jos syynä oli sattuma humalainen pää, on vältettävä tilanteita, joissa huijari osallistuu juhliin.
• Jos syyt johtuvat tyytymättömyydestä aviomiehen ja vaimon väliseen suhteeseen, sinun tulee työskennellä tähän suuntaan, löytää enemmän yhteisiä kiinnostuksen kohteita, viettää aikaa yhdessä useammin.

Mikään valvontajärjestelmä ei ole koskaan estänyt aviorikosta. Jos kumppani päättää aloittaa uuden juonittelun "sivulla", hän ei pysty pitämään häntä, hän vain tietää puolisonsa epäilyksen, on erittäin varovainen ja erittäin salaperäinen.

Jos annat kumppanillesi anteeksi aikeesi elää hänen kanssaan edelleen, sinun täytyy luottaa. Vain luottamus yhdistettynä anteeksiantoon auttaa luomaan normaalin psykologisen ympäristön perheeseen. Jos ei ole luottamusta, ei ole perhettä. Itse asiassa ihmiset voivat tietysti pysyä aviomiehinä ja vaimoina, mutta elämä sellaisessa perheessä muistuttaa trilleriä, ja lapset (sekä aikuiset) tällaisessa perheessä voivat vain tuntea myötätuntoa.

Kukaan ei pakota sinua tekemään tätä tai tuota päätöstä. Se on vain sinun ja vastuu siitä on sinun. Vaikka ihminen ymmärtäisi koko anteeksiannon tarpeen, hän rakastaa lapsia kovasti, hän haluaisi kovasti pelastaa perheen, mutta kaikki sisällä vastustavat ajatusta elää petturin kanssa, mennä nukkumaan hänen kanssaan ja jakaa samaa. katto päänsä päälle hänen kanssaan, niin ei ole välttämätöntä korkeiden ihanteiden nimissä uhrata elämääsi ja mielenterveyttäsi. Sellainen elämä voi johtaa tragediaan tai erilliselle osastolle mielisairaalassa. Lähde katsomatta taaksepäin, ilman katumusta, pelasta itsesi ja lapsesi, sillä lopulta tämä avioero on siunaus kaikille.

Jos päätät antaa anteeksi, muista, että et pysty suorittamaan sitä päivässä, kuukaudessa tai vuodessa. Prosessi voi kestää kauan. On tärkeää ymmärtää tarkalleen, miksi lähdet tälle vaikealle tielle - todellinen rakkaus kumppaniasi kohtaan, halu auttaa häntä ja itseäsi, halu kasvattaa lapsia yhdessä. Luonnollisesti näiden toiveiden tulee olla molemminpuolisia.

Olipa alkuperäinen päätös mikä tahansa, psykologit suosittelevat tiettyjen suositusten noudattamista.

• Älä käytä petoksen tosiasiaa aseena rikoksentekijää vastaan ​​tulevaisuudessa, älä muista tätä tarinaa hänelle. Älä vaadi mitään pyytämällä anteliasta anteeksiantoasi. Älä syytä häntä, kun olet saanut anteeksi.
• Älä kerro perheellesi tai ystävillesi tapahtuneesta, sillä se luo negatiivisen kuvan kumppanistasi.
• Älä huuda, älä loukkaa rikoksentekijää, älä nöyryytä häntä, älä pakota häntä nöyryyttämään itseään edessäsi. Aviorikoksen tilanteessa on erittäin tärkeää säilyttää inhimillinen kunnioitus häntä, itseäsi kohtaan, säilyttää hänen kunnioituksensa sinua kohtaan.

• Älä täytä surua alkoholilla äläkä mene kostoa samalla tavalla. Tämä ei auta ratkaisemaan ongelmaa, vaan tekee siitä entistä hämmentävämmän, hermostuneemman ja inhottavamman.
• Älä kosta rikoksentekijälle, älä yritä pilata hänen suhdettaan tavallisiin lapsiin, älä ripusta "tarroja".
• Voit vapaasti puolustaa oikeuttasi onneen – tämän henkilön kanssa tai ilman. Älä ole manipuloitu.
• Yritä säilyttää ihmisarvosi, oli se kuinka vaikeaa tahansa. Älä kumarru tappeluihin, säädyttömiin ilmeisiin, rumiin kohtauksiin.

Tämän jälkeen on tärkeää hahmotella sallitun ympyrä, jotta kerran pettänyt kumppani ei ajattele, että anteeksiantosi on elinikäinen hemmottelu, joka antaa hänelle anteeksi kaikki hänen syntinsä useita vuosia etukäteen. Jos olet aloittamassa uutta elämää, vältä siinä tekemästä vanhoja virheitä - älä kaada sanallista mutaa exäsi tai entisen päälle uuden rakastajasi edessä, älä kerro erosi olosuhteita uudelleen.

On tärkeää olla avoin kaikelle uudelle, olla rajoittumatta omaan onnettomuuteen, olla rajoittamatta sosiaalista piiriäsi, olla joutumatta krooniseen epäluottamukseen kaikkia vastakkaisen sukupuolen jäseniä kohtaan. Uusi tapaaminen ei välttämättä ole kaukana. On mahdollista, että olet odottanut häntä koko elämäsi, mutta et vain tiedä siitä vielä. Tylsä periaate "Mitä tahansa tehdään on parempaan" toimii todella hyvin.

Annatko anteeksi petoksen vai et, katso alla oleva video.